Maaari mo bang patawarin ang pagtataksil at kung paano ito gagawin?

Ang pagkakanulo ng isang mahal sa buhay ay palaging isang mahusay na personal na drama, na maaaring maging mahirap upang makaya. Walang sinuman ang immune mula sa ganoong sitwasyon: anumang babae at sinumang lalaki ay maaaring maging isang araw sa kategorya ng mga naligaw na asawa. Ayon sa mga umiiral na istatistika, sa Russia hindi bababa sa isang beses binago nila ang kanilang kasosyo sa 75% ng mga lalaki at 25% ng mga kababaihan. Kadalasan, ang mga pamilya ay nagbubukas para sa mismong dahilan. Kung sa tingin mo, huwag mag-hack, kung gayon, sa karamihan ng mga kaso ay maaaring pigilan ang diborsiyo at paghihiwalay. Ngunit para dito kailangan mong gawin ang pinakamahirap na bagay - upang magpatawad. Kung paano gawin ito ay tatalakayin sa artikulong ito.

Pagbubulaan ng pagtaksil Ang mga sitwasyon at sitwasyon kung saan maaaring mangyari ang pangangalunya, ang mga motibo ng nagbabago, ang kanyang pag-uugali bago at pagkatapos ng hindi magandang katotohanan ay nagbukas, ang uri ng kaugnayan sa ibinigay na pamilya - ang lahat ng ito at higit pa ay tutukoy sa kakayahang magpatawad sa maling kasosyo. Matapos ang lahat, maaari mong patawarin ang pagtataksil, at maraming mga matagumpay na pinamamahalaang upang makayanan ito. Mayroon ding maraming mga hindi nagtagumpay, at ang mga nagpasiya na huwag subukan.

Ang pagpapatawad ay isang mahusay na panloob na gawain, maingat at unti-unting trabaho, isang tanda ng sikolohikal na kapanahunan at "adulthood" ng isang tao. Mahirap na patawarin ang pagkakanulo sa isang batang edad - mga batang babae na nagbago ng mga lalaki, ang mga lalaki na nagbago ng mga batang babae dahil sa kanilang mas bata ay mas nakategorya, at samakatuwid ay kadalasang ang relasyon ay masakit na nasira, na nag-iiwan ng trauma sa kaluluwa ng isang pinagtaksilan. Ang mga taong nasa katanghaliang-gulang ay maaaring mas madaling magpatawad dahil sa karanasan sa buhay, ngunit hindi mo masasabi na mas mababa ang kanilang pagdurusa. Sa anumang edad, ang pagtataksil sa lahat ng oras ay masakit.

Parehong ang lalaki na pinagtaksilan ng kanyang asawa at ng babae na nalaman na ang pagtataksil ng kanyang asawa ay magkakaroon din ng kahirapan sa pamamagitan ng yugtong ito. Ngunit ito ay kinakailangan, dahil siya ang siyang susi sa paggawa ng isang desisyon tungkol sa pagiging handa para sa pagkakasundo.

Sagutin ang tanong, patawarin o hindi, dapat lamang ang tao mismo. Ang mga tagapayo sa kasong ito ay hindi kinakailangan at mapanganib. Ang mga tagapayo ay umaasa lamang sa kanilang karanasan sa buhay, sa kanilang mga ideya, sa mga karaniwang tinatanggap na mga pamantayan, na hindi laging tumutugma sa mga ideya tungkol sa kaligayahan ng isang tao, ang isa na nasa problema ngayon. Isipin ang sitwasyon na sinasagot ng isang lalaki ang kanyang mga kaibigan sa tanong kung papatawad ba ang kanyang asawa na isang traidor. Sa maraming probabilidad, sasagutin nila na hindi nila magawa ito, sapagkat pagkatapos na ang nasawi na asawa ay magiging tulad ng isang mahina na henpecked.

Ito ba ang gusto ng isang tao na marinig, na sa katunayan ay buong puso na naka-attach sa kanyang asawa at talagang nais na ang relasyon ay mapangalagaan? Ang isang babae na humingi ng payo mula sa kanyang ina o kasintahan ay may panganib sa pagkuha ng isang halimbawang sagot na "lahat ng tao ay tulad na" at kailangan mong iwanan siya at mabuhay. At kung talagang nagmamahal siya sa isang kapareha at naniniwala sa pagkakataong mapabuti ang relasyon? Kung gayon, kung kailangan mong kumonsulta sa isang tao, kung gayon lamang sa iyong sarili. Makinig sa iyong puso, ang iyong isip, ang iyong intuwisyon at kumilos nang matapang.

Bilang karagdagan sa panloob na pagpayag na magpatawad, kailangan mong isaalang-alang ang opinyon ng kapareha.Kung ang cheater matapos niyang matuklasan ang katotohanan tungkol sa kanyang paglakad "sa kaliwa" at hindi nag-iisip na humihingi ng paumanhin, kung hindi siya naghahanap ng pag-uusap, ay hindi nagsisikap na ipaliwanag ang kanyang sarili, kung gayon, malamang, huwag mong alisin ang pagsisisi sa pamamagitan ng lakas. Marahil ang binagong kasosyo, sa pangkalahatan, ay nais na tapusin ang relasyon na ito.

Karaniwan ang isang bagay na nararapat para sa gayong pag-uusap ay may ilang oras matapos ang pagkatuklas ng katotohanan ng pangangalunya. Parehong kailangang huminahon at magpasiya kung ano ang susunod na gagawin.

Ang pagpapatawad ay pinahihintulutan sa lahat ng mga kaso, kung ito ay pinahihintulutan ng tao para sa kanyang sarili. Hindi mahalaga kung gaano katagal ang manlulupig ang tumagal, kung kanino niloloko ng kapareha, anong mga pamamaraan na ginamit niya para sa pagsasabwatan, kung paanong ang mga katotohanan ay dumating sa liwanag at kung siya ay nagsisi. Hindi mo kailangan na patawarin siya, ngunit para sa iyong sarili, sapagkat mas madaling mamuhay kung hindi ka nagtatagal ng mga pagkakasala at kasamaan, hindi na ang pagkakasala ay isang malakas na mapanirang damdamin na maaaring sa maikling panahon ay magdudulot ng mga mapanganib at hindi maituturing na mga sakit sa pisikal na antas. Halimbawa, ang mga sakit sa oncolohiko, ang mga eksperto sa psychosomatic ay madalas na tinatawag na "sakit ng mga nasaktan na tao." Isipin mo ito sa iyong paglilibang.

Ang pagpapatawad ay hindi palaging nangangahulugan ng pagbabalik sa pamilya. Kahit na magpasya kang tapusin ang isang relasyon sa iyong nabagong asawa at patuloy na mabuhay nang wala siya (siya), sikaping tulungan, patawarin ang iyong dating kasosyo mula sa ilalim ng iyong puso, huwag mag-atubiling sabihin sa kanya ang tungkol dito kapag nagtagumpay ito.

Ang buhay sa tabi ng nang-aabuso ay magiging impiyerno para sa lahat ng miyembro ng pamilya, at ang pag-aasawa ay magwawakas pa rin. Kadalasan, gusto ng mga nilinlang na mag-asawa na kumuha mula sa isang psychologist o psychotherapist ng isang "handa na recipe" para sa kung paano magpatawad. Walang ganoong recipe. Walang listahan ng mga ingredients na kailangang idagdag sa isang tiyak na halaga upang makuha kung ano ang gusto mo. Mayroon lamang pangkalahatang mga rekomendasyon. Laging mas madaling magpatawad:

• kung ang isang cheater o cheater ay nagsisisi, humihingi ng kapatawaran, malinaw na nag-uudyok para sa sanhi ng pangangalunya at ipinapangako na huwag ulit itong ulitin;
• kung ang mga damdamin para sa isang kapareha na napunta "sa gilid" ay napanatili, ay hindi tumakbo nang mahaba bago ang pangangalunya;
• kung may isang bagay na pangkaraniwan at mahalaga para sa kapwa - mga bata, mga libangan, gawain, karaniwang mga obligasyon at responsibilidad ng tao (halimbawa, upang pangalagaan ang isang kamag-anak).

Matirang buhay ang mahirap na oras at makayanan ang sitwasyon, gawin ang tamang desisyon dito, makakatulong sa isang simpleng pang-unawa na walang sinuman sa mundong ito na ito ay obligadong matugunan ang iyong mga inaasahan. Malinaw na nasasaktan ito, nasasaktan, lahat ng bagay ay umuusbong at umuusbong sa kaluluwa, ang pagkayamot ng emosyon ay nagtatapon mula sa paghihirap hanggang sa galit, mula sa pagnanais na maghiganti ang pagmamahal sa sarili, ang nasaktan. Upang kahit na ang kanilang emosyonal na background ng kaunti sa pinakamaagang yugto, madalas na ipinapayo ng mga psychologist na isipin ang pagdaraya ng kasosyo sa anyo ng isang latigo. Ang suntok na natanggap mo minsan lamang - nang malaman mo ang tungkol sa pagtataksil. Ang lahat ng iba pang mga blows sa mga ito mo pahirapan sa iyong sarili, patuloy na magpainit ang iyong mga paghihirap at sakit, pakiramdam ng paumanhin para sa iyong sarili.

Ang pag-unawa sa kakanyahan ng mga proseso ng pagpunta sa iyo ay makakatulong upang magpatawad at mabuhay (may o walang taong ito).

• Magiging una pagtanggi kung saan ang isang tao ay tumanggi na maniwala sa nangyari, pagkatapos ay isang protesta. Narito na ang mga saloobin ng paghihiganti ay dadalaw, ito ay nasa yugtong ito na ang galit, poot at sakit ay pinaka binuo sa isang tao.
• Pagkatapos ay dumating pagtanggap - Nasaktan ay nagsisimula upang mapagtanto na ang lahat ng ito ay totoo, na ito ay aktwal na nangyayari at ito ay sa kanya na imposibleng tumawid ng isang kaganapan, nangyari ito at naging bahagi ng kanyang personal na kasaysayan.Sa yugto ng pag-aampon na ang desisyon na patawarin ang kasosyo at bumalik sa kanya, patawarin siya at umalis o iba pang mga pagpipilian ay dapat isaalang-alang.

Anuman ang mangyayari sa susunod, anuman ang mangyayari, may ilang mga unibersal na pamamaraan na makakatulong upang makayanan ang post-traumatic psychological syndrome. Gamitin ang mga ito kung magpasya kang manatili sa nag-abuso, upang mabuhay bilang isang pamilya. Siguraduhing subukan ang pagsasanay sa kanila kung magpasya kang mabuhay nang hiwalay, sa iyong bagong buhay.

Sa araw, armado ng isang lapis at isang piraso ng papel, bilangin kung gaano karami ang mapanirang at positibong mga saloobin at emosyon na mayroon ka. Naisip namin na ikaw ay isang malungkot na tao, at hindi ka masuwerte, ikaw ay nalulungkot para sa iyong sarili - isang tanda na pabor sa pagkawasak, nakilala ang isang magandang damit sa kapitbahay, hinangaan ang kanyang anak sa kanyang kaluluwa - isang plus na pirmahan sa pabor ng positibo.

Kung sa kalahati ng isang araw ang negatibong ay magiging dalawang beses na mas malaki, magsimulang magalang na palitan ang iyong sariling damdamin sa iba. Naalala ko ang pagkilos ng aking asawa (asawa) - pumunta sa tindahan at bilhin ang iyong sarili ng isang kaaya-aya na pag-uusap, na magbibigay ng hindi bababa sa ilang minuto ng magandang kalagayan.

Kakatwa sapat, ito ay art na tumutulong sa mga pinaka-mahirap na beses, ito ay nagbabago ng kurso ng mga saloobin ng kaunti, at samakatuwid basahin, pumunta sa eksibisyon, gumawa ng iyong sarili at panoorin ang mga larawan ng ibang tao, gumuhit ng iyong sarili, pumunta sa sinehan, teatro, sa konsyerto ng iyong mga paboritong performers - kailangan at kailangan.

Ang pamamaraan na ito ay iminungkahi ng tagapagtatag ng paaralan ng humanistic psychology na si Abraham Maslow. Binubuo ito sa pagpapalit ng mga negatibong mga anyo ng pag-iisip at mapanirang aksyon para sa mga positibo. Ang prinsipyo ay ang mga sumusunod: para sa bawat negatibong pag-iisip dapat mayroong hindi bababa sa dalawang tunay na malikhaing pagkilos. Halimbawa: Nalulungkot ako para sa sarili ko, namumula, kasabay ng isang masasamang pag-iisip na nag-iinit upang mananghalian nang sabay-sabay - nakabangon kami at pumunta sa matatanda na mga magulang nang sa gayon, nang hindi naghihintay ng mabuting kalooban, upang tulungan silang gawing pangkalahatang paglilinis.

Sa init ng sandaling ito, nagsalita sila tungkol sa kasosyo na nagbago ng pangit - kusang-loob kaming umupo upang turuan ang mga aral sa bata, at pagkatapos ay inalis namin ang basura, hindi lamang ang aming sarili, kundi pati na rin ang basura ng isang nag-iisa na pensioner-kapitbahay, dahil mahirap para sa kanya na maglakad pataas at pababa sa elevator. Karaniwan pagkatapos ng ilang linggo, ang emosyonal na background ay nagiging mas positibo, natuklasan ng isang tao na ang kanyang kalagayan ay bumuti, siya ay may lakas at isang pakiramdam ng kaligayahan sa kanyang sarili (siya ay tapos na napakabuti!), Ang pagkasira ng sitwasyon ay nagsisimula na mawalan ng kaugnayan nito at kalaliman, ang pandamdam ng sakit, ang pagkawala ay nabagbag.

Tandaan kung paano mo hinahangaan ang buhok ng artista sa isang larawan sa isang magasin o ang tapang ng isang kaibigan na kamakailan ay lumundag sa isang parasyut. Ngayon ay ang oras upang kunin mula sa buhay ang lahat ng bagay na inilagay nang walang katiyakan. Panahon na upang mag-sign up para sa gym at labanan doon ng ilang beses sa isang linggo na may isang beer tum (para sa mga lalaki) o labis na dami sa baywang (para sa mga babae), oras na upang pumunta at gawin ang parehong hairstyle, magpinta muli ang iyong buhok, baguhin ang iyong wardrobe, kumuha ng parachute jump, unlearn sa mga karapatan na kontrolin ang ilaw sasakyang panghimpapawid, sa pangkalahatan, upang gawin kung ano ang palaging nais.

Ito ay isang paraan ng pagbigkas ng iyong damdamin. Kailangan mo ng isang taong mapagkakatiwalaan mo. Siya ay dapat maging isang mabuting tagapakinig. UpangKapag ang kaloob-looban at pinaka-kahila-hilakbot na mga damdamin ay tininigan, ang mga ito ay binabanggit, nawalan sila ng ilan sa kanilang mga nakakatakot na pag-aari. Buweno, kung ang nasabing tao ay magiging salarin ng sitwasyon, kung magpasya kang magpatawad at magpatuloy na magkasama. Kung magtagumpay ang isang tao sa pag-aaplay ng pamamaraan, ang mga relasyon sa mga mag-asawang iyon ay naging mas mahusay kaysa sa bago sila pangangalunya, dahil ang mga mag-asawa sa wakas ay nagsimula na maunawaan ang damdamin ng isa't isa at maging mas malapit sa isa't isa.

Kung ang pamamaraan sa isang kasosyo ay hindi gumagana, o ikaw ay isang napaka-mapaglihim na tao, subukan na makipag-usap sa mga estranghero - isang sikologo, konduktor ng tren, kaswal na kasama. Kadalasan, ito ay tulad ng mga pagpupulong na tumutulong sa atin na sabihin ang ating mga kabalisahan at negatibong mga kaisipan.

At dito walang sinuman ang maaaring magbigay ng anumang mga garantiya na ang cheater ay hindi muli pumunta sa paghahanap ng mga nakapagpapakilig "sa gilid." Halos hindi ito umaasa sa iyo, ngunit higit na nakasalalay sa kung ano ang iniisip ng nagkasala tungkol sa kanyang pagkilos. Ang taimtim na pagsisisi at kahihiyan ay nagdaragdag ng posibilidad na ang sitwasyon ay hindi mangyayari muli. Ang mga pagsisikap upang bigyang-katwiran at bahagyang maglipat ng responsibilidad para sa pangangalunya sa ikalawang kasosyo ("mabuti, dapat mong sisihin" o "ikaw mismo ay mali") ay nangangahulugan na ang isang tao ay bahagyang nagpapawalang-bisa sa kanyang sariling mga aksyon at kung saan maaaring maulit niya ang mga ito.

Maliwanag na pagkatapos na maitatag ang mga sanhi ng pagtataksil, kinakailangan na itama ang relasyon. At magkakaroon ito upang harapin ito sa isa't isa.

• Kung ang kapareha ay nagpasiya na magkaroon ng relasyon sa panig dahil sa kawalang kasiyahan sa seksuwal na relasyon, kailangan mong pag-iba-ibahin ang iyong intimate life, subukan na gawing mayaman at regular.
• Kung ang dahilan ay sa paminsan-minsan ay binigyan ng dahilan upang uminom at uminom, kailangan mo munang maiwasan ang mga sitwasyon kung saan ang nagbago ay dumalo sa mga partido.
• Kung ang mga dahilan ay hindi nasisiyahan sa relasyon ng mag-asawa, dapat kang magtrabaho sa direksyon na ito, makahanap ng mas maraming interes, kadalasan ay gumugol ng oras na magkasama.

Walang anumang sistema ng kontrol ang pumigil sa pangangalunya. Kung ang kasosyo ay nagpasiya na magsimula ng isa pang intriga "sa gilid", hindi ito gagana upang panatilihing kanya; siya lang, alam ang tungkol sa hinala ng asawa (asawa), ay magiging maingat at napaka-lihim.

Kung patawarin mo ang isang kapareha na may balak na manirahan sa kanya pa, dapat kang magtiwala. Ang pagtitiwala lamang, kasama ang kapatawaran, ay makakatulong upang lumikha ng isang normal na sikolohikal na sitwasyon sa pamilya. Walang magiging tiwala - walang pamilya. Sa katunayan, ang mga tao, siyempre, ay maaaring manatiling mag-asawa, ngunit ang buhay sa ganoong pamilya ay katulad ng isang thriller, at ang mga bata (gayundin ang mga may sapat na gulang) sa gayong mag-anak ay maaari lamang sumasang-ayon.

Walang nagpipilit sa iyo na gawin ito o ang desisyon na iyon. Ito lamang ang responsibilidad mo dito - sa iyo. Kahit na ang isang tao ay nauunawaan ang pangangailangan na magpatawad, mahal na mahal ang mga bata, talagang gustong i-save ang kanyang pamilya, ngunit ang lahat sa loob ay sumasalungat sa pag-iisip na mamuhay kasama ang traidor, na kakatulog kasama niya, na nagbabahagi ng isang bubong sa kanyang ulo, at pagkatapos ay hindi kinakailangan sa pangalan ng mataas na mga mithiin isakripisyo ang iyong buhay at ang iyong kalusugan sa isip. Ang ganitong buhay ay maaaring humantong sa trahedya o sa isang hiwalay na ward sa isang psychiatric hospital. Mag-iwan nang walang pag-iisip, nang walang pagsisisi, i-save ang iyong sarili at ang iyong mga anak, dahil sa katapusan para sa lahat ng diborsyo na ito ay magiging isang pagpapala.

Kung magpasya kang magpatawad, tandaan na hindi posible na gawin ito hanggang sa katapusan sa isang araw, isang buwan o isang taon. Ang proseso ay maaaring tumagal ng mahabang panahon. Mahalagang isipin kung ano talaga ang iyong ginagawa sa mahirap na landas na ito - tunay na pag-ibig sa iyong kapareha, isang hangaring tulungan siya at ang iyong sarili, isang hangaring palakasin ang mga bata. Siyempre, ang mga kagustuhang ito ay dapat na magkatulad.

Anuman ang unang desisyon, inirerekomenda ng mga psychologist ang pagsunod sa ilang mga rekomendasyon.

• Huwag gamitin ang katotohanan ng pagtataksil bilang isang sandata laban sa nagkasala sa hinaharap, huwag tandaan ang kwentong ito sa kanya.Huwag humingi ng anumang bagay na tumutukoy sa iyong mapagkaloob na kapatawaran. Huwag mong sisihin sa kanya pagkatapos mong mapatawad.
• Huwag sabihin sa iyong mga kamag-anak o kaibigan ang tungkol sa pangyayari, dahil ikaw ay bumuo ng isang negatibong imahe ng iyong kasosyo.
• Huwag kang sumigaw, huwag kang mang-insulto sa mga nagkasala, huwag kang magpahiya, huwag mo siyang pilitin upang mapahiya ang iyong sarili sa harap mo. Sa isang sitwasyon ng pangangalunya, napakahalaga na mapanatili ang paggalang ng tao para sa kanya, para sa kanyang sarili, upang mapanatili ang kanyang paggalang sa iyo.

• Huwag ibuhos ang kalungkutan sa alak at huwag pumunta sa paghihiganti na magkatulad. Hindi ito nakakatulong upang malutas ang problema, ngunit ginagawa lamang itong mas nalilito, nerbiyos at pangit.
• Huwag mong ipaganti ang nagkasala, huwag mong sikaping sirain ang kanyang relasyon sa karaniwang mga bata, huwag mag-hang "mga label."
• Huwag mag-atubiling ipagtanggol ang iyong karapatan sa kaligayahan - mayroon o wala ang taong ito. Huwag hayaan ang iyong sarili na manipulahin.
• Sikaping mapanatili ang karangalan, gaano man kahirap ito. Huwag mag-stoop sa mga labanan, malaswa na mga expression, pangit na mga eksena.

Ito ay mahalaga pagkatapos na ito upang ilarawan ang bilog ng pinahihintulutan, upang ang kasosyo, na isang beses ay nagbago, ay hindi nag-iisip na ang iyong kapatawaran ay isang panghabang buhay na pagpapahintulot na nagpapahintulot sa kanya ng lahat ng kanyang mga kasalanan sa loob ng maraming taon sa hinaharap. Kung nagsisimula ka ng isang bagong buhay, iwasan ang paggawa ng mga lumang pagkakamali dito - huwag ibuhos ang dating o ang dating may puting putik sa harap ng bagong kasintahan, huwag muling isulat ang mga kalagayan ng iyong paghihiwalay.

Mahalaga na maging bukas sa lahat ng bago, hindi malapit sa iyong kasawiang-palad, hindi limitahan ang iyong panlipunang bilog, at hindi nalulungkot sa lahat ng mga miyembro ng hindi kabaro. Ang isang bagong pulong, marahil ay hindi malayo. Posible na ikaw na naghintay para sa kanyang buong buhay, para lamang sa oras, hindi mo pa rin alam ito. Ang mabigat na prinsipyo "Lahat ng bagay na ginagawa para sa mas mahusay" ay talagang gumagana nang perpekto.

Kapaki-pakinabang na pagpapatawad o hindi, tingnan ang video sa ibaba.