Paano upang palayain ang insulto at patawarin ang isang tao?

Narinig ng lahat na ang pag-aaral na magpataw ay napakahalaga at kailangan. Ngunit ito ay isang bagay upang pag-usapan ang pangangailangan at mga benepisyo ng pagpapatawad, at iba pa upang matuto na magpatawad sa katotohanan. Ang bawat isa na sinubukan ito ng hindi bababa sa isang beses alam na kapatawaran ay mahirap, laborious at hindi palaging mag-ehersisyo sa unang subukan. Dapat mong malaman ang mga pangunahing problema ng prosesong ito at pagmamay-ari ng ilang kapaki-pakinabang na mga diskarte na makakatulong sa iyong makamit ang mga resulta.

Ang sikolohiya sa tanong na ito ay may isang totoong sagot lamang, na kung saan ay lampas sa pagdududa. Malalim, malakas, mapait, mababaw - ganap na anumang insulto ang maaari at dapat patawarin. Kahit na kung ano ang isinasaalang-alang ng isang tao sa isang pagkakanulo, isang bagay na sa unang tila hindi kapani-paniwala, pinipigilan ang buhay sa "bago" at "pagkatapos". Ang isa pang tanong ay kung nais ng isang tao na magpatawad? Sa kasamaang palad, ito ay ganap na walang silbi upang kumbinsihin ang maraming tao upang manghimok, manghimok at manakot sa mga panganib ng matagal na insulto sa buhay at kalusugan. Hindi nila nais na makibahagi sa kanilang mga karaingan, hindi sila nakalaan upang patawarin ang sinuman. Ang mga taon ay lumalakad, ang mga karaingan ay lumalaki at dumarami, ang taong masigasig ay "nagpapalakas" sa kanila sa kaluluwa. Pagkatapos siya ay nagkasakit, nabigo, nakakakuha ng problema. Muli ay hindi nakakuha ng konklusyon at patuloy na "feed" ang insulto. Magpapatuloy ito hanggang sa ito ay ganap na sumisipsip - oncology, kamatayan.

Ang pagpapatawad ay nagbibigay sa iyo ng pagkakataon na palayain ang iyong sarili, upang palayain ang iba. Pag-alis ng sama ng loob - kung paano mapupuksa ang isang mabibigat na load at madaling pumunta sa karagdagang. Kung pipiliin mo ang gayong landas, kakailanganin mong subukan ang lahat ng karunungan ng kapatawaran. Kadalasan, ang mga tao ay napahiya na magpatawad, natatakot na makilala bilang malambot na katawan, walang ngipin. May ilang mga sosyal na dogma na nagsasabing, halimbawa, imposibleng patawarin ang isang betrayed wife, dahil sa isang beses siya betrayed, siya betrayed muli na ang mga kaaway na encroached sa pinaka banal ay hindi karapat-dapat ng kapatawaran. Sa ilalim ng impluwensya ng dogma, ang isang tao ay tumangging kahit na tanggapin ang pag-iisip ng kapatawaran. Ngunit kung ibabagsak mo ang lahat ng mga kombensiyon at mga dogma, madali mong mauunawaan na ang lahat ng kasalanan na kanilang sasabihin ay maaari ding patawarin.

Hindi kinakailangan na sabihin sa lahat at ang nagkasala na pinatawad mo sa kanya, hindi mo kailangang ipakita ang iyong pagkabukas-palad, maaaring magmukha ito ng posturing. Bukod dito, ang ganitong kapatawaran para sa palabas ay hindi laging totoo, taos-puso. Ito ay sapat na upang patawarin ang iba pang mga tao sa kaluluwa, upang palabasin ang load sa loob ng sarili. Iyan ang kailangan nating matutunan. Pagagalit - isa sa mga komplikadong damdamin. Ito ay binubuo ng galit, pagkabigo, insulto at awa para sa isang tao at isang tugon sa isang kaganapan, isang tao, isang gawa, mga salita na sumasalungat sa aming mga inaasahan.

Iniisip ng lalaki na siya ay di-makatarungan na nasaktan, siya ay piti sa kanyang sarili, siya ay napahiya at nalulumbay. Hindi maibabalik na mga kalagayan, kapag walang maaaring mabago na, maging sanhi ng pinakamakapangyarihang, malalim na insulto. Kabilang dito ang mga katotohanan ng pangangalunya, pagkakanulo, mga paghihinala sa pagkabata laban sa mga magulang. Bumalik at i-replay ang mga sitwasyong ito ay hindi maaaring. Ngunit maaari mong baguhin ang iyong saloobin patungo sa kanila. Walang tao na ipinanganak na may kakayahang makadama ng sama ng loob. Hindi nalalaman ng mga bagong silang kung paano masasaktan. Ang mga psychologist ay tumutukoy sa takot sa mga likas na damdamin. Sa pamamagitan ng mga pagkilos na walang kabuluhan ng isang sanggol ay maaaring matakot, ang pisikal na sakit ay maaaring mapahamak, ngunit hindi ka maaaring makainsulto sa isang sanggol.

Bago mo matutunan ang kakayahang magpatawad, mahalaga na makilala ang mga uri ng sama ng loob. Siya ay nagpapakita at nakatago. Ang una ay ang reaksyon na kailangan ng isang tao upang makamit ang isang bagay. Ito ay tinatawag ding manipulative. Kaya pinipilit ng mga bata ang mga magulang na bumili ng laruan o magbigay ng mga matamis. Kaya madalas ang mga babae at babae ay nasaktan. Siya ay palaging nasa display. Ang pangalawa ay lubhang mapanganib, dahil itinatago ito ng isang tao, tinutupad ito, at sinasadya ito, hindi sinusubukang magbago ng kahit ano.

Ang mga karaingan ay maaaring ituro sa isang partikular na tao (asawa, asawa, kaibigan), isang grupo ng mga tao (kasamahan, grupo ng etniko, lahat ng babae o lahat ng mga opisyal), ang buong mundo, mas mataas na kapangyarihan, kapalaran, at ang pinaka. Ang pinakamahirap sa proseso ng pag-unawa at pagpapatawad ay ang mga insulto sa kanilang sarili, sa mundo, sa mas mataas na pwersa at sa lahat ng mga uri ng mga nakatagong, maingat na nakatagong insulto.

Kung ikaw ay nasaktan, ito ay nangangahulugan lamang ng isang bagay: hindi isang tao mula sa labas ang dumating at nasaktan ka, ngunit ikaw mismo ang nagpapahintulot sa iyong sarili ng isang tugon. Nangangahulugan ito na ginawa mo ang isang insulto sa iyong sarili. Ikaw at alisin ito. Upang maunawaan kung bakit ito nangyayari, kailangan mong malaman kung paano lumalabas ang insulto. Ang mekanismo ng komplikadong pakiramdam ay napaka-simple, hindi ito nakasalalay sa kung nais ng isang tao na saktan ang loob mo o ang lahat ay nangyari nang spontaneously. Ang batayan ng insulto ay palaging ang aktwal na pagkakaiba sa pagitan ng iyong mga inaasahan at katotohanan. Nakikilala ng mga psychoanalyst ang apat na pangunahing aksyon na ginagawa ng isang tao sa isip para sa isang bahagi ng mga segundo bago nakakaranas ng insulto:

• ang paglikha ng mga ilusyon, mga inaasahan (kung paano dapat kumilos ang isang tao, kung ano ang dapat bigyan ng mundo sa atin, kung paano ang lahat ng bagay ay dapat na ganap na nababagay sa atin);
• pagmamasid ng katotohanan (kung paano aktwal na nagbabago ang mga kaganapan);
• paghahambing ng mga inaasahan at katotohanan, ang pagtuklas ng mga pagkakaiba sa pagitan ng una at ikalawa;
• isang nakakamalay na desisyon na magbigay ng feedback tungkol sa mga pagkakaiba na natagpuan.

Wala itong pagkakaiba kung anong uri o uri ng insulto ang bumubuo. Ang mekanismo ng inilarawan ay pantay-pantay at tumpak para sa anumang sitwasyon: maging ito ay isang pamilya na pakikipag-away at isang insulto sa isang partikular na tao o isang sosyal na salungatan at isang insulto sa isang buong pangkat ng mga tao. Sa alinman sa apat na yugto, maaaring kontrolin ng isang tao ang sitwasyon, at hindi magkakaroon ng sama ng loob. Ang kakayahang mabulok ang anumang nakakasakit sitwasyon sa apat na yugto - ang tamang simulan upang gumana sa iyong mga negatibong damdamin. Ang apat na pagkilos na ito ay tumutulong upang mas maintindihan kung paano at bakit naganap ang nakakasakit na sitwasyon, kung bakit naranasan ka ng di-kanais-nais na damdamin.

Ngayon, alam mo na ang insulto ay ang iyong reaksyon, na umiiral lamang sa iyong malay at wala kahit saan, maaari kang magsimulang mag-responsibilidad para sa mapangwasak na damdamin at subukang palayain ito. Masasaktan ba ang asawa dahil sa pagiging nasaktan ng kanyang asawa? Hindi, dahil napagpasyahan niyang magpagaling. Ang buhay ba ay hindi makatarungan, nagbibigay ng pera at mahusay na gawain sa isa at hindi nagbibigay nito sa iba? Hindi, dahil ang desisyon na magkasala sa buhay ng isang tao na ginawa ang kanyang sarili. Ang pagkagalit, pagkabigo at iba pang mga emosyonal na nuances na kasama ang aming mga karanasan kapag nagpasya kami na lumabag ay din atin, personal, at maaari naming harapin ang mga ito. Ang pag-unawa sa ganitong kadalasan ay binabawasan ang antas ng mga claim. Ang pang-unawa ay hindi na kailangang maghintay hanggang ang hinahamak ay hinog na para sa isang paghingi ng tawad: hindi sila kinakailangan.

Bilang karagdagan sa mga avengers, na hindi alam kung paano patawarin ang sinuman at wala, sa prinsipyo, may mga tao na ang mga eksperto sa larangan ng sikolohiya ay tumutukoy sa kategorya ng hindi tunay na mapagpatawad. Ang gayong mga tao, bagama't sinasabi nila na "magpatawad," ay sa katunayan, sa kalaliman ng kanilang mga puso, natatandaan tayong lahat at handa na sa anumang sandali upang maiparami ang insulto at ihagis ang galit sa nagkasala. Kung determinado kang matuto na magpatawad, alisin ang mga negatibong damdamin, pagkatapos ay hindi maiiwasan ang trabaho sa panloob na mga pagkakamali.Posible upang makayanan ang isang karaingan lamang pagkatapos na ito ay nabuhay, pinagtibay, nasuri sa mathematical precision. Pagkatapos nito, maaari mong palayain ang insulto, mapupuksa ito, alisin mula sa kaluluwa na nasasalat.

Ang trabaho sa iyong sarili ay hindi magiging madali at kasiya-siya. Maaaring kailanganin mong matuto ng bago at hindi kasiya-siya tungkol sa iyong sarili. Ngunit ang pagpapalaya ay katumbas ng halaga. Upang masimulan, susuriin natin ang apat na proseso ng pag-iisip na nagaganap bago makarating sa isang karaingan at tapat na sagutin ang ilang mga tanong.

• Ano ang aking inaasahan? Bakit kaya nila iyon? Mayroon bang anumang dahilan upang bumuo ng gayong mga ilusyon?
• Bakit ang isang tao kumilos nang eksakto tulad ng ginawa niya sa katotohanan? Ano ang kanyang mga motibo? Ano ang gusto niya? Alam ba niya ang tungkol sa aking mga inaasahan?
• Ay ang mga pagkakaiba sa pagitan ng mga inaasahan at katotohanan na natagpuan ko kaya layunin?
• Bakit kailangan ko ng karaingan na ginawa ko: Gusto kong baguhin ng nag-abuso ang kanyang mga aksyon, nais kong makakuha ng isang bagay, nais kong tapusin ang relasyon sa isang tao nang ganap, at ang pagkagalit ay kinakailangan bilang isang dahilan?

Isipin ang katotohanan na para sa anumang kasalanan ay ang iyong pangangailangan. Maaari itong maging katawa-tawa, hindi makatwiran, hindi tapat, sobrang presyo. Walang sinuman sa mundo ang nagpapasya upang matugunan ang mga inaasahan ng isang tao. Upang makayanan ang hindi kasiya-siya na pakiramdam, literal na pagkalason sa iyong buhay ngayon, patawarin ang nagkasala ay magiging mas madali kung magbibigay ka ng mga tapat na sagot sa mga tanong na ito. Isaalang-alang ang ilang mga karaniwang sitwasyon at mga paraan sa labas ng nasaktan na estado.

Sa kabila ng katotohanan na ang asawa o minamahal na ipinangako upang maging masaya ka, siya ay hiwalay pa rin. Siya ay may sariling interes, plano, pananaw at opinyon. Ipinangako niya sa iyo ang kaligayahan, ngunit hindi mo sinabi na ang kaligayahan ay nasa iyong mga kamay. Mapapanatili mo ba ang isang relasyon sa isang tao pagkatapos ng kanyang mga aksyon na nilinlang ang iyong mga inaasahan at hinihingi, o ginusto na sumuko, ay hindi nakakaapekto sa pagpapatawad.

Kinakailangang patawarin sa anumang kaso: ito ay hindi kinakailangan para sa kanya, ngunit para sa iyo, upang mabuhay nang higit pa sa isang mahinang puso at isang normal na kalagayan ng kalusugan. Isipin ang mabuti na katangian ng taong ito: maligayang mga pangyayari at mga sandali, mga sitwasyon kung saan natuklasan ng isang tao ang kanyang pinakamainam na panig. Ilagay ang iyong isip sa kanyang lugar at subukan upang makilala ang kanyang tunay na motibo. Napagtanto nila sila, pasalamatan ang tao para sa lahat ng magagandang bagay na nangyari at bitawan ang insulto. Buksan mo siya. Ipagbawal siya sa pagbabalik. Marahil hindi ito gagana sa unang pagkakataon, ngunit tiyak na gagana ito.

Ang pag-uusig ng mga bata sa mga magulang ay karaniwan, at kadalasan ay napakalakas at mapanira. Ang nakataas na bata ay nabubuhay sa sarili nitong buhay, nagbabayad ng mas kaunting pansin sa ina o ama kaysa dati, at hindi ito nakakagulat. Kung kumuha ka ng isang piraso ng papel at isang lapis at totoong isulat ang mga sagot sa lahat ng mga iminungkahing katanungan, malamang na hindi ang anak na babae o ang anak na dapat sisihin, kundi ang pagnanais na hawakan pa ang kamay ng bata, kontrolin ang kanyang buhay. Ang pangangailangan ay hindi makatwiran, sapagkat ang bata ay lumaki at handa na ngayong i-hold ang kamay ng kanyang sariling mga anak.

Ang mga motibo ng anak at anak ay maaaring maging malikhain: trabaho, pag-aaral, paglikha ng sariling pamilya. Karamihan sa mga bata, bukod pa, ay hindi alam kung ano ang eksaktong itinatag ng mga magulang sa kanilang mga ulo.

Sabihin sa iyong anak na gusto mong makita siya nang mas madalas, na kailangan mo ang kanyang tulong. Itapon ang mga hindi makatotohanang at hindi na napapanahong mga pag-install at mga inaasahan-mga kinakailangan. Tandaan ang mabuti: kung paano kinuha ng anak ang unang hakbang, at dinala ng anak ang kanyang unang limang. Alalahanin ang bata, hayaan ang pag-insulto, hayaan ang pag-ibig sa iyong puso. Ang isang mahusay na paraan upang psychotherapy sa bahay ay isang family photo album: nagbibigay-daan ito sa iyo upang bumalik sa pag-iisip sa isang mahusay na nakaraan, upang maisalarawan ang positibo.

Ang mga relasyon sa mga kasamahan ay maaaring may iba't ibang antas ng pag-igting. Kapag nagtatrabaho kasama ang nasabing mga pagkakasala, napakahalaga na agad na matukoy kung ikaw ay nasaktan ng isang tao sa partikular o sa iyong buong manggagawa. Sa anumang kaso, sundin ang pamamaraan.Pag-aralan: ano ang tunay mong inaasahan mula sa iyong mga kasamahan? Papaano mo sila aasikasuhin? Ano ang dapat gawin para sa iyo? Ano ang gagawin? Alam ba nila ang tungkol sa iyong mga panloob na pangangailangan? Paano makatwirang ang mga kinakailangang ito at nakakaapekto ba ito sa mga interes ng iba?

Isang simpleng halimbawa: ikaw ay nasaktan na ang isang kasamahan ay dumped lahat ng trabaho sa iyo sa gabi ng mga pista opisyal ng Bagong Taon, habang siya mismo ay humingi ng tulong upang bumili ng mga regalo para sa mga bata. Una, hindi niya alam kung anong mga kinakailangan ang mayroon ka para sa kanyang pag-uugali. Pangalawa, mayroon siyang malakas na motibo: mga regalo sa mga bata. At sa wakas, ang iyong kasamahan ay nagligtas sa iyo ng higit sa isang beses kapag kailangan mong umalis sa iyong trabaho. Tandaan? Tiyakang pasalamatan ang iyong insulto para sa iyong aralin sa buhay, hilingin ang isang kasamahan na matagumpay na pumili ng mga regalo at bitawan ang insulto.

Katulad nito, kailangan mong i-disassemble at mga sitwasyon ng conflict sa koponan. Para sa anumang salungatan, mayroong hindi pagkakaunawaan ng mga inaasahan: ang koponan ay inaasahan mula sa iyo, at iba ang iyong ginawa, naghintay ka ng isang bagay na tiyak mula sa iyong mga kasamahan, at ginawa nila ang kabaligtaran. Matapos matukoy ang mga motibo at positibong katangian ng bawat isa sa mga kasamahan, mahalagang alisin ang insulto. At pagkatapos lamang na magpasya kung magtrabaho sa isang koponan sa karagdagang o mag-iwan ng isang lugar at maghanap ng ibang trabaho. Anuman ang desisyon, mahalaga na magpatawad.

Mahalaga: sa anumang sitwasyon, sa anumang pagkakasala, tandaan na ang pakiramdam na ito ay hindi maitatago, iniwan ang hindi napapagod, imposibleng labanan at tanggihan ito. Hindi ito magbibigay ng lunas at lumilikha ng panganib ng akumulasyon ng galit at pagmamahal sa sarili, na maaaring maging sanhi ng pag-unlad ng mga sakit sa somatic. Kapag nagtatrabaho sa bawat pagkakasala kailangan mo:

• kilalanin ang katotohanan ng pagkakaroon ng isang pakiramdam;
• magsagawa ng pananagutan para sa kasalanan lamang sa kanilang sarili;
• hatiin ito sa apat na bahagi;
• palitan ang lahat ng mga negatibong sa pagtatasa na may positibong damdamin.

Sa psychotherapeutic practice, maraming paraan ng pagtratrabaho sa mga karaingan ay malawakang ginagamit.

Ang pamamaraan na ito ay binuo noong 1993 ni Propesor Yuri Orlov. Ang Sanogenic ay tinatawag na malusog na pag-iisip. Ang pamamaraan ay naglalarawan kung paano makamit ang pagpapatawad sa pamamagitan ng pagpapalit ng mga pag-iisip ng pathogenic na may malusog, positibo. Ayon sa pamamaraang ito, nagtatrabaho ang mga guro ngayon, ang kanyang mga tesis ay pinag-aralan ng mga mag-aaral na medikal upang magamit ito sa medikal na pagsasanay, inirerekomenda ito sa lahat ng taong may mga kriminal at mga taong may kapansanan. Kasama sa pamamaraan ang mga sumusunod na hakbang:

• pagmamasid sa sarili (pagsulat sa isang kuwaderno ng pang-araw-araw na kaisipan, paglalarawan ng damdamin, lalo na ang mas mahusay);
• pagpapasiya ng bisa at likas na katangian ng kanilang mga claim at mga inaasahan;
• pagtatasa ng katotohanan at pagtatasa ng kalikasan ng pagkakasala.

Ang gawain ay upang ipakita ang visually ang pagkakaiba sa pagitan ng mga inaasahan at katotohanan at matutunan kung paano palitan ang negatibo sa positibo sa katotohanan.

Ang pamamaraan na ito ay nilikha noong nakaraang siglo ng mga psychiatrist na Sobyet upang matulungan ang pagtagumpayan ang stress at sama ng loob sa mga taong naubusan ng karahasan sa loob ng mahabang panahon ay nasa isang traumatikong sitwasyon. Sa ngayon, ang paraan ay malawakang ginagamit upang maitaguyod ang mga sanhi ng psychosomatic ng kanser, sobrang timbang, labis na katabaan, at mga sakit sa cardiovascular. Inimbitahan ang isang tao na gumuhit ng insulto. Wala itong pagkakaiba kung maaari siyang gumuhit ng mabuti o hindi. Ang pagguhit ay nagbibigay-daan sa iyo upang ilabas mula sa panloob na mundo kung saan ang isang tao ay karaniwang suppresses at hides.

Siguraduhin na i-record o boses ang mga sagot sa ilang mga katanungan.

• Saan siya tumira (sa ulo, sa puso, sa mga bato, sa tiyan o sa ibang lugar)?
• Ano ang sukat nito (malaki o maliit)?
• Ano ang istraktura nito (ito ay likido at overflows, matatag at natigil, tulad ng isang ulap ng gas at halos walang timbang)?
• Malamig o mainit ba ito?
• May kulay at amoy ba ito? Anong kulay ito, ano ang amoy nito?
• Ilang taon na siya (gaano katagal na siya lumitaw)?
• Bakit lumalaki, sa anong mga kalagayan ito nangyari?
• Bakit ito umiiral? Ano ang layunin at gawain nito?
• Anong mga pakinabang ang ibinibigay nito (marahil ay pinoprotektahan nito ang pakikipag-usap sa isang taong hindi kanais-nais o mapanganib)?
• Ano ang magiging kasalanan (holiday, kapistahan, paalam sa platform)?
• Ano ang gagawin sa lugar na ito sa halip na sa kanya? Tukuyin ang positibong pakiramdam na dapat mabuhay kung saan nagkaroon ng insulto.

Lalo na nakasalalay sa huling talata. Lumikha ng sikolohikal na anchor. Halimbawa, isipin ang isang malaki at dilaw na mabangong orange na ibinigay sa iyo bilang isang bata sa Bisperas ng Bagong Taon. Sa bawat oras na ang hinanakit ay nagbabalik, palitan ang amoy at imahe nito. Unti-unti, ang isang kulay kahel at isang damdamin ng kagalakan ay nagpapalit ng mga negatibong bakas ng insulto. Figure na may isang larawan ng pagkakasala burn o luha sa dulo ng trabaho.

Isang popular at napaka-epektibong pamamaraan na batay sa pakikipag-usap nang lantaran sa nag-abuso. Ngunit sa halip na ito, magkakaroon ng isang walang laman na upuan o bangkito sa tapat mo. Maaari mong itapon ang galit at pagkakasala sa literal na kahulugan ng salita: sumigaw sa kanya, sipa siya ng isang paa, dumura sa kanya. Ang pagkakaroon ng nanirahan sa pamamagitan ng negatibong damdamin, maaari kang magpaalam sa kanila.

Ang pagpapaalam sa nakaraan ay mas madali kung ang lahat ng mga detalye ng insulto ay nagawa. Ipunin ang isang kaso. Magsalita ng tagausig: pangalanan ang lahat ng mga krimen ng nagkasala, akusahan siya. Magsalita ng isang abugado: protektahan ang nagkasala, magpawalang-sala. Maging isang hukom: timbangin ang mga argumento at magpasiya na kalimutan.

Para sa impormasyon kung paano pahintulutan ang insulto at patawarin ang isang tao, tingnan ang susunod na video.