Insulto: kung ano ang, mga uri at paraan ng pagpapatawad

Ang pagpipitagan ay isang komplikadong pakiramdam na bawat karanasan ng tao. Ang mga karaingan ay makabuluhang kumplikado sa buhay at negatibong nakakaapekto sa kalusugan, dahil sa antas ng psychosomatic, ang mga matinding grievances ay kadalasang nagdudulot ng malubhang sakit. Sa artikulong ito ay sasabihin namin sa iyo kung paano at bakit ang mga tao ay nasaktan, anong mga insulto at kung paano haharapin ang mga ito.

Ang pagkagalit ay isang sinaunang at napakalakas na pakiramdam, na likas sa atin halos mula sa kapanganakan hanggang sa katandaan. Ang isang pagkakasala sa sikolohiya ay tinatawag na hindi sapat (negatibong) reaksyon ng isang tao sa mga pangyayari, mga relasyon na isinasaalang-alang niya hindi makatarungan, nakakasakit. Ang mga damdamin na naranasan ng isang bigo, nasaktan na tao, na sinasabing hindi nasisiyahan, ay laging may negatibong emosyonal na karakter. Kung ang kalungkutan ay magaan (malikhain) o madilim (pang-asam), ang pagkakasala ay laging may negatibo, masakit na emosyonal na background, na masakit lalo na sa mga nakakaranas ng mapangwasak na damdamin.

Kung iyong maingat na suriin ang pagkakasala, mabulok ito sa mga sangkap, nagiging malinaw na ito ay binubuo ng pagkagalit ng mga pagkilos ng isang tao, galit patungo sa nagkasala at awa para sa kanyang sariling tao. Kadalasan, nadarama ng mga tao ang pinakamalakas na sama ng loob kapag walang maaaring mabago sa mga pangyayari. Ito ang pangunahing pagkakaiba sa pagitan ng mapait na kagalitan at ng karaniwang reklamo o paninirang-puri, na ginagamit ng isang tao upang mahikayat ang iba na baguhin ang isang bagay sa isang sitwasyon.

Ang pagnanasa ay malapit na nauugnay sa isang konsepto tulad ng katarungan. Napakadaling saktan ang isang tao na may nadagdagang pakiramdam ng katarungan. Ang mga negatibong damdamin ay lumilikha kapag ang isang tao ay naniniwala na ang mga ito ay itinuturing na hindi patas sa kanya, ang kanyang mga karapatan ay nilabag, pinagkaitan siya ng isang bagay. Kung ang lahat ay nangyari nang pantay-pantay, mula sa pananaw ng isang tao, at pagkatapos ay walang anuman na masasaktan - maaaring isa lamang ang mapataob.

Ang pagkakasala ba ay normal, maaari ba itong ituring na likas para sa isang tao? Ito ay siguradong mahirap sagutin ang tanong na ito, sapagkat ito ay nakikitungo sa isang malubhang suntok sa pag-iisip at estado ng kalusugan. Mula sa pananaw na ito, hindi ito maaaring ituring na natural. Ang bersyon na ito ay nakumpirma sa pamamagitan ng ang katunayan na walang sinuman ang ipinanganak na may sama ng loob. Ang bagong panganak ay hindi maaaring masaktan - alinman sa sinadya o hindi sinasadya. Maaari itong maging sanhi ng pisikal na sakit, pagkatakot sa kanya, ngunit ang bagong silang ay hindi alam kung paano nasaktan. Ang mga bata ay may mga simula ng likas na galit, ang kagalakan para sa kanila ay masyadong kumplikado.

Karaniwang ginagawa ng mga bata ang unang "mga tagumpay" sa pag-unawa sa agham na nasaktan ng 1-1.5 taong gulang, sa simula ay simpleng kinokopya ito mula sa mga may sapat na gulang o kasamahan. Pagkatapos ay pinalalaki lamang ng bata ang mapangwasak na kakayahan na ito, ang ilan ay namamahala nang mahusay sa kanyang mga magulang at iba pang matatanda. Ang mga bata ay naging mga panginoon sa larangan ng mga pagkakasala ng pagbibinata.

Sa anumang edad, ang mekanismo ng pag-unlad ng pang-insulto ay napakasimple at, kung naintindihan mo ito, madali mong matutunan kung paano haharapin ang negatibong damdamin na walang labis na pinsala sa iyong sarili. Ang simula ng sama ng loob ay nagbibigay ng pagkakaiba sa pagitan ng aming mga inaasahan at katotohanan: mula sa isang tao na inaasahan namin ng isang bagay, ngunit nakuha ang kabaligtaran. Ang lahat ng mga pagkakasala ay maaaring madaling ilagay sa apat na panloob na mga operasyon sa isip:

• una naming buuin ang aming pag-asa (ipakikita natin kung paano dapat ang lahat ng bagay, kung paano tayo makakakuha, kung paano tayo gagawin);
• pagkatapos ay para sa ilang oras namin obserbahan ang katotohanan (kung paano ang lahat ng bagay ang mangyayari sa katotohanan, kung ano ang inaalok sa amin, kung paano namin ginagamot);
• Sa kaisipan ihahambing natin ang ating mga inaasahan sa katotohanan, ihahambing natin, nakikita natin ang mga pagkakaiba;
• gumawa kami ng isang nakakamalay na desisyon tungkol sa reaksyon (nagkakasala kami, na naniniwalang ang pagkakaiba ay hindi makatarungan).

Iba't ibang mga insulto. Ang mga ito ay nagkakaisa sa isang bagay - ang damdaming ito ay mula sa pagkabata. Iyon ang dahilan kung bakit ang isang napaka-sensitibong pang-adulto ay madalas na sinabi na siya ay gumaganap tulad ng isang bata. Gayunpaman, kinikilala ng mga psychologist ang ilang uri ng insulto. Sa unang lugar - demonstrative at nakatagong insulto. Ito ay isang paraan upang ipaalam sa mundo ang tungkol sa kanilang desisyon: ang ilan ay nasaktan upang ito ay malinaw sa lahat ng tao (defiantly), ang iba ay hindi nagsisilbi sa isip, ngunit ini-save nila ang insulto sa kaluluwa, itago ito, mahalin at pangalagaan. Ang ikalawang uri ay ang pinaka-mapanganib, na kadalasang humahantong sa mga sakit tulad ng oncology, malubhang systemic autoimmune ailments. Ang panloob na mga karaingan ay nakagambala sa normal na pamumuhay, pagbubuo ng mga malulusog na relasyon.

Si Yuri Burlan, isang kilalang psychologist at master ng system-vector psychology, ay nagmungkahi ng isang napaka-simple at sa parehong oras na detalyadong pag-uuri ng mga uri ng mga pagkakasala:

• bawat tao;
• sa isang pangkat ng mga tao;
• sa mundo (buhay);
• sa mas mataas na kapangyarihan (Diyos, kapalaran, kalooban) at aking sarili.

Sa una at ikalawang uri ng mga insulto kasangkot ang lahat ng mga pandama. Ang isang tao ay maaaring masaktan ng ibang tao na may isang salita, isang hitsura, isang gawa. May isang napakalinaw na hindi pagkakapare-pareho ng mga inaasahan at katotohanan. Pagagalit sa isang grupo ng mga tao - mas mapaghanga. Ang mga indibidwal ay maaaring masaktan ng ilang uri ng relihiyon, pambansang pangkat, propesyonal o kasarian (isang tao na nasaktan ng lahat ng kababaihan, isang babae na labis na nasaktan ng lahat ng mga kinatawan ng mas malakas na sex).

Kadalasan, ang ganitong pagkakasala ay batay sa personal na karanasan ng isang pagkakasala sa isang partikular na tao mula sa gayong grupo, bilang resulta kung saan ang pagkasala ay nagsisimula sa pangkalahatan, ilipat ang kanyang mga damdamin sa iba pang mga miyembro ng pangkat na, sa katunayan, ay hindi pinukaw ang gayong saloobin. Ang ganitong mga pagkakasala ay nagpapahirap sa isang tao na makisalamuha sa lipunan, may mga partikular na tao.

Pagkakasala sa buhay, sa mundo - isang napakahirap na uri ng sama ng loob. Ang nasabing tao ay nasaktan sa lahat. Siya ay tumangging tanggapin ang mundo ng sapat. Bilang isang resulta, ang kanyang galit ay madalas na walang dahilan para sa lahat ng bagay na naabot ng kanyang mga kamay: isang pusa o isang bagong ugoy ng mga bata na naka-install sa bakuran, isang taong baliw na sinubukang makarating sa doktor nang hindi naghihintay sa linya. Kailangan lamang natin ng isang dahilan upang makagawa ng paghihiganti sa daigdig, upang maabot, masira, at sirain. Sa katawan ng naturang mga tao ring mangyari mapaminsalang proseso.

Ngunit ang pinaka-mahirap na uri ay itinuturing na ang huling uri - isang insulto sa isang mas mataas na kapangyarihan. Ito ay kondisyon na nahahati sa dalawang subspecies: isang pang-insulto sa Diyos nang direkta para sa katotohanan na "ito ay ibinibigay sa iba, ngunit hindi ito ibinibigay sa akin nang tama," at isang insulto sa sarili nito. Ang ganitong mga tao ay halos palaging sa isang masamang kalagayan, madalas na sinasabi nila na ang mas mataas na pwersa ay hindi makatarungan sa kanila, kadalasan ay nahihirapan silang magpraktis ng hindi bababa sa ilang uri ng relihiyon. Ang mga nasaktan sa pamamagitan ng kanilang mga sarili ay tunay na "Samoyeds", aktwal na naglulunsad sila ng mga panloob na hindi malay na proseso ng pagpuksa sa sarili. Mula dito - mabigat na diagnosis na may isang hindi maipaliwanag na dahilan ng medikal, pare-pareho ang problema, na maaaring maging parehong domestic at nakamamatay.

Ito ay pinaniniwalaan na ang pagkakasala ay nangyayari sa maraming karaniwang dahilan.

• Pagnanais na manipulahin (isang nakakamalay na desisyon ng isang tao na nasaktan, at malinaw, malinaw, upang makamit ang ninanais mula sa isa pa). Ito ay kadalasang ginagawa ng mga bata na ang ina ay tumangging bumili ng laruan o hayaan silang maglakad sa bakuran, gaya ng madalas na ang mga babae o babae na gustong gumawa ng kapareha o asawa na baguhin ang kanilang desisyon o pag-uugali upang gawin ang kanilang kailangan. Kaya kung minsan ay kumikilos ang mga tao, ngunit ang mga kinatawan ng mas malakas na kasarian, ang mga dahilan ng insulto ay mas karaniwan kaysa sa iba. Ang pagbubukod ay pensioners. Sa katandaan, ang pagnanais na gumuhit ng pansin sa iyong sarili, upang gawin ang iba kung ano ang kailangan ng isang mas lumang tao, ay madalas na ipinahayag sa pamamagitan ng pagpapakita ng sama ng loob.
• Kawalang-kakayahan na magpatawad (ang pinakakaraniwang dahilan). Ito ay isang pagmamanipula, tanging walang malay, hindi sinasadya. Kung matapat mong itanong ang nasaktan kung bakit siya ay nasaktan at kung bakit kailangan niya ang pagkakasala na ito, malamang na hindi niya masagot ang mga tanong na ito sa kanyang sarili, dahil hindi niya alam kung ano ang nangyayari. Siya mismo ay magiging masaya na mapupuksa ang isang hindi kanais-nais na deposito sa kanyang kaluluwa, ngunit hindi niya alam kung paano, patuloy na pagbabalik sa mga negatibong karanasan.
• Ang pagkawalang kabuluhan upang ilagay sa katotohanan (nalilinlang na mga inaasahan). Siyempre, narinig ng lahat na walang sinuman ang obligado sa sinuman, walang sinuman ang sapilitang sumunod sa mga ideya ng ibang tao, ngunit kadalasa'y taos-puso kaming umaasa na ang mga kaibigan ay maghahandog ng tulong sa kanilang sarili, hindi nila kailangang hilingin na hulaan ng asawa na dapat niyang gawin sa isang ibinigay na sitwasyon.

Ang mga sintomas ng sama ng loob ay nakasalalay sa kung ito ay malinaw o nakatago. Nasaktan, siya ay tila nagbabago ng kanyang pangmukha na expression, maaari niyang "pout", tumalikod, tumangging ipagpatuloy ang pag-uusap. Sa lahat ng kanyang hitsura, ipinakita niya na siya ay nalulumbay sa pagkasuklam, pagkagalit, galit, na ang kanyang pinakamainam na damdamin ay "na-trampled on", "nag-away". Kasabay nito, ang nasaktan ay hindi nawawala, sinisikap niyang maipakita ang kanyang pagkagalit, kung hindi man, ang "pagganap" ay mawawalan ng kahulugan nito.

Ang mga taong masigasig na nagtatago ng kanilang poot sa pinakamalayo na sulok ng kanilang mga kaluluwa ay kumikilos nang magkaiba. Gusto nila ang pagkapribado, sila ay mas kaaya-ayang paghihiwalay, lalo na - mula sa layon ng pagkakasala. Hanggang sa sandali kapag ang isang "bulkan" ay umabot sa loob, maaari silang kumilos nang tahimik, ngunit pagkatapos ay tiyak na sila ay magiging magagalitin, galit, pinipigilan.

Ang kakayahang magsagawa ng pagkakasala ay naisaaktibo sa ilang mga panahon ng buhay.

Mahirap na makahanap ng isang tao sa planeta na hindi kailanman mapinsala sa sinuman. Ngunit ang gawain sa harap natin ay hindi upang lipulin at sirain ang insulto bilang isang kababalaghan. Kailangan lamang malaman kung paano kontrolin ito, maunawaan ito, pakiramdam ito at itakda ito libre sa oras - ipaalam ito lumipad. Para sa isang taong gustong maging malusog at matagumpay, ang ganitong pasanin ng negatibiti ay walang silbi.

Kung magkagayon, nais kong pag-usapan ang tungkol sa naturang pathological pang-aalipusta, na nagiging isang katangian ng character - isang insulto sa kaisipan. May mga tao na halos sinaktan. Sila mismo ay hindi talaga alam kung ano at bakit, ngunit sila ay laging nasaktan. Ang ganitong insulto ay nabuo sa pagkabata. Ang isang bata na hindi binigyan ng sapat na atensyon ay mabilis na napagtanto na posible na i-on ang mga pananaw ng mga may sapat na gulang at makuha ang nais mo, madalas na gumagamit ng manipulative insulto. Siya ay bihasa na kumilos sa isang paraan na sa lalong madaling panahon ito mapanirang pakiramdam ay nagiging bahagi ng kanyang pagkatao.

Ang ganitong uri ng sama ng loob, sa kabutihang-palad, ay hindi karaniwan. Ngunit sa bawat kaso, ito ay nangangailangan ng propesyonal na pag-uugali ng pag-iisip, na dapat pangasiwaan ng isang karanasan na psychiatrist, isang psychotherapist.

Yamang ang pakiramdam ng pagkagalit ay mapanirang, mapaminsalang, kailangan upang mapupuksa ito. Hindi lamang ito ay makatutulong upang mapabuti ang relasyon, kundi pati na rin ang malinaw na mapadali ang lahat ng mga larangan ng pagkakaroon ng tao (ito ay magiging mas madali sa kaluluwa, ang trabaho ay magiging mas madali, mas madali ang paggawa ng mga desisyon, kung may sakit, pagkatapos ay magiging mas mabuti ang pakiramdam).

Ang isang tao ay dapat na agad na maunawaan na ang pakikipaglaban sa pagkakasala, na labanan ito, tulad ng maraming mga hindi kilalang mga psychologist sa Internet ay nagbibigay ng payo, ay ang kampanya ni Don Quixote laban sa mga windmill. Bilang karagdagan, ang pagtatangka na tanggihan ang isang bagay na naging bahagi mo (touchiness) ay isang tiyak na paraan sa kama sa ospital. Ang ganitong mga pagtatangka upang sugpuin, itago ang kanilang galit ay karaniwang nagdudulot ng malubhang sakit na hindi mapigilan. Kinakailangan ang insulto:

• makilala at tanggapin;
• tanggapin ang pananagutan para sa mga ito lamang sa kanilang mga sarili (kami mismo ay nagpasya na kami ay nasaktan!);
• upang i-disassemble ito sa "mga bahagi", upang maunawaan ang bawat isa sa apat na mga proseso ng kaisipan ng klasikong pag-unlad ng sama ng loob;
• palitan ang mga negatibong emosyon sa bawat yugto ng mga positibong bagay.

Upang matutunan kung paano haharapin ang gayong mapanirang damdamin bilang insulto, noong 1993 isang paraan ng sanogenic (malusog) pag-iisip ay nilikha ng isang psychologist at propesor na si Yuri Orlov. Kung binabalangkas mo nang maikli ang kakanyahan, pagkatapos Ang propesor ay nagmungkahi na labagin ang buong pathogenic (galit, agresyon at kasalanan) positibo at nakakatulong (kagalakan, pag-ibig, pagpapatawad). Ang Orlov na pamamaraan ngayon ay aktibong ginagamit sa mga rekomendasyon para sa mga guro, doktor, at mga espesyalista na nagtatrabaho sa mga convict at mga taong may kapansanan, at pati na rin para sa pag-iwas sa cardiovascular pathologies.

Isaalang-alang natin kung paano patawarin ang isang karaingan sa pamamagitan ng paraan ng sanogenic na pag-iisip, gamit ang isang tiyak na halimbawa. Halimbawa, ang isang ina ay nasaktan ng isang anak na lalaki at anak na babae na lumaki at halos hindi nagbibigay ng kanyang oras. Ang pagkagalit na ito ay gumagalaw nang mahabang panahon; nagiging mas mahirap at ilipat ito. Sa unang yugto, ang ina ay kailangang magkaroon ng isang maliit na kuwaderno na kung saan maaari niyang dalhin sa kanyang mga pagmamasid sa sarili, itala kung anong mga minuto ng buhay, sa ilalim ng anong mga kalagayan, kung gaano karaming beses sa isang araw na nagbalik siya sa pag-iisip sa damdamin sa kanyang matanda na bata.

Susunod, ang babae ay kailangang sabihin tungkol sa apat na operasyon ng kaisipan na bumubuo sa kakanyahan ng pagkakasala (isinulat namin ang tungkol sa mga ito sa itaas). Sa parehong kuwaderno, kailangan niyang gumuhit ng isang pahina sa apat na bahagi at isulat sa bawat isa:

• mga inaasahan (kung paano niya nakita ang relasyon sa kanyang anak, kung paano dapat kumilos siya sa kanyang pang-unawa, kung ano ang dapat niyang sabihin, gawin, ibigay, atbp.);
• katotohanan (kung ano ang ginagawa niya, kung ano ang sinasabi niya at nagbibigay sa katunayan);
• ang pagkakaiba sa pagitan ng una at ikalawang (narito kailangan mong isulat ang lahat ng mga pagkakaiba ng mga inaasahan mula sa katotohanan);
• ang likas na katangian ng pagkakasala (narito kailangan mong tukuyin nang eksakto kung paano nagsimula ang pagkakasala: nang matulis o nang walang pahiwatig, kung alam ng bata na ang kanyang ina ay nasaktan, kung ang kasalanan ay manipulibo).

Ang pangwakas na layunin ay upang makita na ang mga inaasahan ay lamang ng isang imahinasyon ng iyong imahinasyon, at ang katotohanan ay eksakto kung ano ang kailangang maisagawa nang sapat. Kaya nariyan ang pang-unawa sa kung bakit ang isang anak na lalaki o anak na babae ay gumaganap nang eksakto kung paano niya ginagawa. Kasama nito ang panloob na pagtanggap ng kanilang mga aksyon. Ang ibig sabihin nito ay ang pagbibigay-katwiran at pagpapatawad.

Walang dapat maging "komportable" at kumportable para lamang sa iyo. Samakatuwid, ang pangunahing bahagi ng trabaho ay upang gumana sa iyong sariling mga inaasahan mula sa isang partikular na tao o mula sa isang pangkat ng mga tao mula sa mundo. Kapaki-pakinabang na tanungin ang iyong sarili, at kung saan, sa katunayan, ang mga naturang inaasahan ay nagmula pa, kung ang tao ay nagbigay ng mga batayan para sa mga inaasahan na itatayo, ang iyong mga inaasahan ay makatotohanang, o gusto mo ang imposible mula sa iyong mga mahal sa buhay. Kadalasan ito ay nagbibigay ng isang medyo mabilis na resulta, at isang tao ay nagsisimula upang masuri ang katotohanan nang higit pa talaga.

Epektibo rin ay maaaring isang paraan na naglalayong ilagay ang iyong sarili sa mga sapatos ng iyong nag-abuso. Subukan na isipin kung alam niya kung paano niya pinamunuan ang kanyang sarili upang hindi mo masaktan.Upang maunawaan kung bakit kumilos siya sa ibang paraan kaysa sa gusto namin, maaari mong, kung nauunawaan mo ang mga motibo na humantong sa kanya. Ang pamamaraan na ito ay magagawa upang mapagtanto na ang anak na lalaki (anak na babae) ay hindi partikular na nagbibigay sa matatandang ina ng mas kaunting pansin kaysa dati. Siya ay may maraming trabaho, mayroon siyang sariling pamilya, mga anak, mayroon siyang mga problema na kailangan upang malutas.

Ang pagpapatawad ay upang maunawaan. Maaari mong maunawaan ang lahat, ang pangunahing bagay ay magkaroon ng pagnanais na mapupuksa ang masakit na damdamin, galit at kahinahunan sa sarili, na sumisira sa iyo. At hindi gaanong pagkakaiba, kung ito ay insulto o malubhang, kung ang nakasasala ay humingi ng paumanhin o hindi - lahat ng uri ng mapanirang damdamin na ito ay maaaring sirain ang ating kalusugan, ang ating pagkatao.

Upang makayanan ang isang pagkakasala ay isang malaking pakikitungo, ngunit higit na mahalaga upang matutunan kung paano ito gawin mismo at turuan ang iyong mga anak na huwag masaktan, hindi upang itago ang isang insulto. Kakailanganin ng oras at pagnanais na magtrabaho sa iyong sarili. Ang payo ng pagsasanay sa mga psychologist ay maaaring makatulong.

Ang bawat tao'y may karapatan sa kanilang sariling opinyon, sa kanilang mga konklusyon. Kung nagtanong tungkol sa mga ito, huwag mag-atubiling sabihin kung ano ang sa tingin mo ay tama. Kung hindi, pagkatapos ay hindi mo dapat subukan na magpataw sa iba kung ano ang katangian lamang sa iyo. Kung hindi, upang maiwasan ang mga nakakasakit na sitwasyon ay hindi gagana.

Magandang nasa lahat. Kung subukan mong makita ang mga piraso ng mabuti, pagkatapos ay madali nilang itulak kahit ang mga tonelada ng masama. Kung may nakakasakit sa iyo, subukang iwaksi ang isang kadena ng apat na "nakakasakit" na mga proseso ng kaisipan at tandaan mo ang hindi bababa sa isang sitwasyon kung saan ang taong ito ay kumilos nang mabuti at kawili-wili para sa iyo. Maaaring iwasan ang mga insulto.

Kung ang isang tao ay hindi pamilyar sa iyo at wala kang isang positibong karanasan sa kanya, pagkatapos ay iisipin lamang ang isang bagay na mabuti sa kanyang hitsura (magagandang mata o interesadong buhok). Hangga't ginagawa mo ito sa pag-iisip, ang mekanismo ng pag-unlad ng insulto ay maaabala, ang isang negatibong damdamin ay hindi bubuo.

Kahit na ito ay mahirap na maunawaan at sa unang tingin ito ay halos imposible. Isip lamang ang iyong sarili sa mga sapatos ng isa pa. Ito ay makakatulong upang makita ang pangunahing bagay at hindi upang bigyang-pansin ang mga nakakasakit na mga bagay-bagay, hindi upang bumuo ng mga hindi kinakailangang mga ilusyon at pagkatapos ay hindi upang maging bigo sa mga trifles.

Sa bawat oras na ang isang insulto ay nagsisimula sa pakuluan sa iyong kaluluwa, alalahanin ang nasaktan na katotohanan. Ang buhay ay talagang isang - upang muling isulat ito pagkatapos ay muli ay hindi gagana. Samakatuwid, ito ba ay nagkakahalaga ng paggastos bawat oras at araw nito upang sirain ang iyong sarili ng galit at galit, pagmamahal sa sarili? Subukan mong isipin ang iyong sarili sa katandaan - magkakaroon ka ng isang bagay upang matandaan ang mabuti, kung sa kurso ng iyong buhay ay madalas kang nakaranas ng mapanirang mga damdamin.

Sa kabilang banda, ang iyong mang-aabuso ay may isang buhay din.

Mayroong lagi at magkakaroon ng mga tao na magkakaroon ng gawain upang mungkahiin ka na masaktan, ibig sabihin, sinasadya nilang sinasadya. Ang layunin ng naturang mga tao ay upang masakit nang masakit, upang pakurot kung saan masakit upang maging sanhi ng isang reaksyon.Kailangan mo bang malagay sa panganib ang iyong sarili at ang iyong kalusugan dahil sa isang salungatan ng isang tao? Tila hindi na. Samakatuwid, ang pagsang-ayon sa mga pagsisikap na saktan ka ay isang sapat na pagkilos.

Muling pagsisisihan ang tao (kontrahan, maniwala ka sa akin, napakahirap mabuhay!), Markahan ang iyong sarili ng ilang mga positibong katangian nito, panatilihing kalmado. Walang anupamang tutulan laban sa nagkasala laban sa gayong "pader".

Sa pag-ibig, sa pang-araw-araw na buhay, sa pagkakaibigan, ang mga madalas na insulto ay madalas na lumitaw. Tinatawag namin silang kaya - walang kabuluhang. Upang mapagtagumpayan ang mga ito, mahalaga lamang na subukan ang sitwasyon nang buo, ganap, hindi nakatuon sa mga maliit na bagay na gagawin mong gawin ang pinaka nakapipinsalang desisyon - upang simulan ang proseso ng sama ng loob. Ang asawang babae ay hindi pinirito sa patatas, ngunit sa mga cubes, kahit na hiniling mo na gawin itong mga straw lamang? Bago mo buksan ang iyong bibig para sa galit na salita, mag-isip tungkol sa kung ano ang kanyang ginagawa sa lahat - siya fries patatas para sa iyo. Gusto niyang gawin ang isang bagay na maganda. Mahalaga bang magalit? Bukod dito, ang mga cube ng patatas, kung hindi tumutok sa mga kalakip, ay masyadong masarap.

Hindi kinakailangan na sabihin sa iba na pinatawad mo ang mga ito, hindi kinakailangan upang subukang mag-hold sa mga relasyon, ngunit ito ay kinakailangan upang patawarin. Ang pagpapatawad ay nagdadaan ng kalungkutan sa kaluluwa. Samakatuwid, sa anumang sitwasyon, paalam. Binago - sorry, let go. Betray - patawarin at huwag bumalik sa ito sa iyong sariling memorya. Patawarin ang lungkot at ang mga walang kasiglahan, ang kriminal, ang magnanakaw, nabubuhay sila hangga't makakaya nila, at hindi kailangang maging ayon sa gusto mo.

Kung paano mapupuksa ang pagkakasala at matutong magpatawad, tingnan ang susunod na video.