Paano magpasya sa diborsiyo at walang sakit na paghihiwalay?

Ang mga relasyon sa pag-aasawa kung minsan ay lumalaki ayon sa isang mapanirang sitwasyon. At sa kasong ito, sa lalong madaling panahon, ang tao ay nahaharap sa tanong ng diborsyo. Ngunit ang pagpapasya sa mga ito ay hindi madali - taon na ginugol magkasama, mga bata, pangkalahatang mga pautang at mga responsibilidad. Sa pagpapasya sa isang diborsiyo, mahalaga na gumawa ng isang "diagnosis" nang tama, kung gayon ang tanong kung paano magpasiya sa isang diborsiyo ay hindi tila nakikita.

Sa pormal na paraan, ang mga mag-asawa ay nagbubukas para sa iba't ibang mga kadahilanan: ang asawa ay gumawa ng isang babaing punong-guro, ang babae ay may kalaguyo, ang kasal ay naging lipas na sa panahon at walang mga karaniwang interes, espirituwal at pisikal na kasipagan, ang mga iskandalo ay naging madalas. Ngunit sa likod ng bawat pormal na kadahilanan ay tunay na mga dahilan, na humantong sa pangangalunya, sa iba pang kasali sa pagkakasala. Kung ang mga dahilan ay hindi napapansin, kung sinasadya nilang hindi pinansin, hindi nalutas, kung ang desisyon ay imposible, ang relasyon ay nagsisimula upang bumuo sa isang mapanirang pattern. Sa mga ito, ang mga kasosyo ay hindi maaaring maging masaya sa pamamagitan ng kahulugan, sa paglipas ng panahon, ang panloob na labanan ay lumalaki, lumalago ang pag-igting, ang kaligtasan ng kasal ay nagiging imposible.

Mayroon lamang isang paraan sa isang mapanirang pamilya: diborsyo. Upang hindi magkamali, kailangan mong malaman ang eksaktong mga palatandaan ng pagkawasak ng mga relasyon. Ang katotohanan na ang iyong relasyon ay naging nakakalason, ang ilang mga katangian ng mga palatandaan ay nagpapahiwatig ng mapanganib.

• Pagdaragdag, sa palagay mo na nawawala ang iyong sarili, nauunawaan mong lubos na na-manipulahin ka, ngunit hindi mo magagawa ang tungkol dito.
• Gumugugol ka ng labis na lakas, lakas at nerbiyos sa pagpapanatili ng mga relasyon - hindi ito nagbibigay sa iyo ng pagkakataong ganap na makipag-usap sa iba, gumana sa lahat ng pagtatalaga.
• Nagdepende ka sa emosyonal at pisikal na kalagayan at hangarin ng kapareha.
• Ang mga problema ng iyong soulmate ay naging iyo, malutas mo ang mga ito sa halip ng iyong sariling mga problema, sa kapinsalaan ng iyong sarili.
• Natatakot kang lumitaw sa harap ng iyong kapareha sa kasalukuyan, sa paraang ikaw ay, dahil natatakot ka na ikaw ay tatanggihan sa pamamagitan ng ito. Madalas mong pinuna ang mga mahahalagang isyu at sa maliliit na bagay (mula sa trabaho hanggang sa pagpili ng kulay ng mga damit).

• Ang iyong mga hangarin ay hindi isinasaalang-alang, hindi sila interesado, hindi sila isinasaalang-alang. Walang paggalang, ikaw ay ininsulto, napahiya. Ang iyong mga pangangailangan (kahit natural) ay hindi isinasaalang-alang.
• Wala kang ganap na personal na puwang (mga libangan, mga kaibigan, libreng oras).
• Ikaw ay napapailalim sa karahasan (pisikal, sikolohikal, pang-ekonomiya).

Panahon na upang mapupuksa ang mga ito, kung hindi posible na baguhin ang isang bagay. Ang mga karagdagang kadahilanan na nagpapalala lamang ng sitwasyon ay maaaring isaalang-alang ang mga sumusunod na kalagayan:

• ang kasal ay nagmamadali, ang desisyon ay hindi naisip ng mabuti;
• malaking pagkakaiba ng edad sa pagitan ng mag-asawa;
• ang kalagayang panlipunan ng mga kasosyo ay ibang-iba;
• iba ang antas ng edukasyon ng mga kasosyo;
• iba't ibang mga layunin at aspirasyon, pananaw sa buhay;
• Ang mga kasosyo ay mga kinatawan ng iba't ibang nasyonalidad, kultura at relihiyon.

• kakulangan ng mga karaniwang layunin;
• kakulangan ng emosyonal at sekswal na koneksyon;
• pagkagumon sa alak, mga droga;
• ang karahasan ng anumang uri (malupit ay hindi lamang pisikal).

Sa buhay ng bawat pamilya, ang mga panahon ng krisis ay maaaring maganap - hindi dapat malito sila sa pagkawasak. Ang krisis ay isang pansamantalang hindi pangkaraniwang bagay na dulot ng mga kamakailang pangyayari, sanhi. Sa kasong ito, ang parehong mga kasosyo sa pangkalahatan ay handang magkompromiso at makipag-usap.

Maaari mong makilala ang isang krisis mula sa mapanirang mga pathological relasyon sa pamamagitan ng pagsagot ng totoo ng ilang mga katanungan.

• Ang karamihan sa mga hindi maliwanag o kontrobersyal na sitwasyon sa pamilya ay nagiging isang kontrahan (o kahit isang labanan)?
• Ang mga singil at insulto ay naging pamantayan? Ang mga salita ba ng panunumpa ay mas madalas kaysa sa mga magiliw na salita?
• Madalas ba matandaan ng kapareha ang pagkakamali ng isa pang tao, sisihin sa kanya, kahihiyan sa kanya?
• Mayroon bang paggalang sa iyong mga salita, opinyon, mga pangangailangan?
• Sinusuportahan ba ng iyong kasosyo ang iyong pagnanais para sa personal na paglago?
• Ang lahat ba okay sa iyong sekswal na relasyon?

Ang mga magasin at mga forum ng kababaihan ay puno ng payo upang "i-save ang kasal sa lahat ng mga gastos." Sa kaso ng mga mapanirang relasyon sa pag-aasawa, ang pagpapanatili ng kasal ay mapanganib sa buhay, kalusugan, at pag-unlad ng mga bata. Hindi maaaring maiwasan ang diborsiyo sa karamihan ng mga kaso kung:

• Ang pag-aasawa ay itinayo sa sakripisyo ng isa sa mga kasosyo (isang sakripisyo ang kanyang sarili at ang kanyang buhay, mga plano, mga interes para sa kapakanan ng iba);
• assaults, sekswal na pang-aabuso, pang-aapi;
• ang isa sa mga kasosyo ay umiinom o gumagamit ng mga narkotikong sangkap, habang tumatangging kilalanin ang kanyang karamdaman at upang gamutin;
• May isang kulto ng pagkatao at paniniil sa pamilya (ang isa sa mga kasosyo ay pinipigilan ang pangalawa, pinagkaitan ng kanyang karapatang magsalita, opinyon, desisyon, nagbabawal sa pakikipag-usap sa mga kaibigan at kamag-anak, mahigpit na kumukontrol sa lahat ng mga pangyayari at pinansiyal na gastos ng ikalawang partido);
• ang pamilya ay nagtipon ng maraming mga inabandunang, hindi nalutas na mga sitwasyong salungatan, samantalang walang intimate life;

• ang isa o kapwa kasosyo ay walang pagnanais na magtrabaho sa pagpapanatili ng mga relasyon;
• mayroong patolohiyang walang patubas na paranoyd o manic na paninibugho, ang pantay na kasosyo ay tumanggi na pagalingin ng isang psychotherapist o psychiatrist, hindi kinikilala ang katotohanan ng kanyang karamdaman;
• ang mga magulang ay hindi maaaring magkaroon ng karaniwang opinyon sa pag-aalaga ng mga bata.

Sa listahang ito, tulad ng nakikita mo, walang mga pagbabago. Maraming mga mag-asawa na, nang nahihirapan, ngunit may kumpiyansa na dumaan dito, pinatawad at pinananatili ang pamilya, ang mga relasyon sa mga ito ay naging mas mahusay. Kung nais, ang mga suliraning ito ay pinagkasunduan nang hindi kailangang alisin ang kasal. Upang gawing mas madali para sa iyo na "gumawa ng isang tumpak na pagsusuri," sagutin ang iyong sarili ng totoo sa isa pang mahalagang tanong: "Ang dahilan ba ay nawala ang hindi pagkakasundo at hindi pagkakaunawaan?". Sagutin hindi theoretically, ngunit may kaugnayan sa iyong mga pangyayari (theoretically, ang pagkagumon sa droga ay nalulunasan, at ang mga alkoholiko ay naging huwaran, sa praktikal na mga ito ay mga nakahiwalay na mga kaso).

Gumawa ng pasya at magsimulang kumilos upang i-save ang iyong sarili, ang iyong buhay at ang pag-iisip ng iyong anak, kung mayroong isa.

Ang diborsiyo ay hindi lamang pangalawang selyo sa isang pasaporte o isang nakakahiyang legal na pamamaraan sa paghahati ng ari-arian at mga bata. Ito ay, una sa lahat, isang trauma (hindi alintana kung sino ang nagsimula ng pagkalansag ng kasal). Ang mga psychologist ay makatarungan ihambing ang paghihiwalay sa pagkawala ng isang minamahal (kamatayan). Ang diborsiyo ay nakaranas ng isang pagkawala, samakatuwid, napakahirap, napakahirap na magpatuloy ng mabuting pananampalataya sa ganitong mga karanasan.

Ang bawat tao ay may isang bahagi ng takot para sa kanilang sariling hinaharap, dahil ang diborsiyo ay magbabago sa kasalukuyan nito.Habang kasal ang babae, sinubukan niyang huwag isipin kung gaano karaming mga diborsiyadong kababaihan sa paghahanap ng bagong personal na kaligayahan ay nananatiling nag-iisa o nakatagpo ng mga kasosyo na mas masahol pa kaysa sa dating. Ang may-asawa na babae - isang tiyak na kalagayan sa lipunan, ang kanyang kawalan ay parang kahiya-hiya, kahiya-hiya.

Ang mga lalaki ay mas natatakot na maabanduna kaysa magsimula ng diborsyo, sapagkat mahalaga para sa kanila na lumitaw ang matagumpay sa anumang sitwasyon. Ang takot para sa kanilang sariling pagpapahalaga sa sarili, kabilang ang sa mga mata ng iba, pati na rin ang kanilang hindi pagnanais na baguhin ang kanilang pangkaraniwang kumportableng kurso ng mga pangyayari, ay madalas na pumipigil sa kanila na gumawa ng desisyon na buwagin ang isang napapanahong kasal.

Kinakailangan ng diborsiyo ang pagpapakilos ng mga lokal na mapagkukunan, mga pagbabago sa pamumuhay ng lahat ng mga kalahok sa proseso, ang hinaharap ay hindi halata, malabo - ito ang pangunahing nagpapaudlot. Ngunit sa kaso ng pagkawasak, kapag ang diborsiyo ay ang tanging makatuwirang desisyon na makalabas sa isang personal at pamilya krisis, dapat kang magbayad ng pansin sa kabilang panig - ang personal na kalayaan na ibibigay ng solusyon.

Karaniwan itong lumilitaw na isang mabisyo na bilog: nagpasya kaming magdiborsyo - natatakot kami sa mga kahihinatnan - binabago namin ang aming isip at bigyang-katwiran ang aming pagtanggi sa desisyon (pansamantalang). At sa paglipas ng mga taon. Sa lalong madaling panahon, kailangan mong sirain ang bilog na ito sa anumang yugto: pagkatapos ng pagpapasya kung kinakailangan ang diborsyo, dapat mong ipagbawal ang iyong sarili na isipin ang mga kahihinatnan o isipin lamang ang mga positibong aspeto ng pagpapawalang bisa ng kasal. Sa sandaling isumite ang aplikasyon, huwag subukan na bigyang-katwiran ang kanilang mga pagdududa.

Ang pag-iwan sa kanila ng kanilang sariling kasunduan ay maaaring maging lubhang masakit. Ngunit dito kailangan mong malaman - ay ito pag-ibig? Kadalasan, ang mga tao ay nalilito sa pagtitiwala, takot sa kalungkutan, kahihiyan, isang hindi nakikitang hinaharap na may mataas na damdamin para sa isang kapareha. Kung inilagay mo ang lahat ng bagay "sa mga istante" at alam kung ano mismo ang ikaw ay natatakot na mawala, maaari itong lumitaw na walang pag-ibig sa loob ng mahabang panahon, at mas madali ang pagdidiborsiyo sa hindi minamahal. May iba pang mga sitwasyon na kailangan ng isang hiwalay na paliwanag.

Ang kaligayahan malapit sa isang lasing o hangover taong hindi kontrolin ang kanyang mga salita at mga aksyon ay imposible. Tiyak na sinubukan mong makipag-usap, impluwensyahan, pagalingin, i-save siya mula sa addiction. Kung walang resulta, hindi mo dapat pag-asa ito. Ngayon ang adik ay humihingi ng paumanhin sa umaga, sinusubukan na gumawa ng mga pagbabayad, ngunit magkakaroon ng kaunting oras, at hihinto siya sa paggawa nito kung napagtanto niya na naitayo mo ang kanyang pagkagumon. At pagkatapos ang alinman sa iyong protesta laban sa alkohol ay magiging sanhi ng pagsalakay, galit, hindi naaangkop na pag-uugali sa isang kapareha.

Mas mahusay na gawin ang iyong sariling buhay, dahil ang ikalawang kalahati ng isang alkohol o droga ay nagdudulot ng panganib sa iyong buhay. Ang mas maagang mga gayong relasyon ay nasira, mas malamang na ang kapareha ay bubuo ng tinatawag na codependency.

Oo, ang isang alkohol ay maaaring maging napaka-paumanhin. Ngunit sa pagkaawa ng isang taong hindi kaawa sa iyo at sa iyong sarili ay isang walang laman na ehersisyo. Kung mas malaya ang maglalasing, mas maraming dahilan ang mayroon siya para sa pagmamahal sa sarili, at, nang naaayon, para sa pagkuha ng susunod na dosis ng alkohol. Ang mga alkohol ay maayos na ma-manipulahin ang mga mahal sa buhay, pinipigilan nila ang awa, ngunit tandaan na ito ay pagmamanipula lamang. Sa mga ito, ang malulusog na relasyon ay hindi maitayo.

Hindi kinakailangan na magsalita at ipaalala sa sandaling muli kung gaano kaakit ang mga bata na magtiis sa diborsyo ng mga magulang. Mas mahusay na sabihin tungkol sa kung paano nila tinitiis ang pagtanggi ng isang diborsiyo sa kaso ng isang patolohiya na kasal, dahil napakakaunting mga tao ang nagsasalita ng matapat tungkol dito. Isipin na ang relasyon ay nagpasya upang i-save para sa kapakanan ng mga bata.Ang mga asawa ay namumuhay nang magkakaibang buhay, wala silang pagkakaisa at karaniwang mga hangarin, sila ay patuloy na nahihirapan, na parang napipilitan silang laging malapit sa iba. Ang kanilang pag-igting maaga o huli ay nagsisimulang maging sanhi ng mga sakit na pangkaisipan sa mga bata. Ang mga bata sa anumang edad ay nakakaramdam ng malaking paghihirap, pag-igting. Hindi nila maipahayag ang mga ito sa mga salita, hindi maaaring mabuhay at makalimutan, dahil kailangang patuloy na sila sa sitwasyong ito.

Ang mga problemadong kabataan ay lumalaki sa mga batang ito, at habang sila ay lumaki, nakakakuha sila ng pagkakataong magsusuot ng mapanirang pag-uugali. At pagkatapos ay tinatanggap ng lipunan ang mga matatanda na hindi alam kung paano bumuo ng normal na relasyon sa hindi kabaro, hindi alam kung paano pahalagahan at ipahayag ang mainit na damdamin, kasinungalingan. Gusto mo ba ng ganitong hinaharap para sa iyong mga anak? I-save ang mapanirang kasal. Gusto ng mga bata na lumaki masaya? Kumuha ng diborsiyado. Bigyan sila ng isang halimbawa ng pagkuha mula sa pagkawasak, pagtanggi ng mga pathological relasyon. Sa paglipas ng panahon, mauunawaan nila ang lahat. Walang pagkakaiba, mayroon kang isang bata, dalawa o tatlo. Kung ang mga relasyon ay bumuo sa isang mapanirang sitwasyon, sila ay mapanganib para sa pag-iisip at kalusugan ng lahat ng mga bata.

Ang walang sakit na diborsyo ay hindi mangyayari. Kailangan mong dumaan sa maraming yugto ng pagdadalamhati: mula sa kumpletong pagtanggi ng katotohanan sa galit, depresyon, kababaang-loob at pagtanggap. Ngunit ang pagtanggap ay magiging gayon pa rin. Kung naaalala mo na ang mga karanasang ito at yugto ay natural sa kaso ng paghihiwalay, pagkatapos ay magiging mas madali itong mabuhay.

Upang makibahagi, kung ang desisyon ay ginawa, kailangan mo nang may dignidad. Subukan na ipaliwanag ang iyong desisyon hangga't maaari: makipag-usap sa iyong kasosyo nang maayos, tahimik, nakakumbinsi, magbigay ng mga argumento, huwag insultuhin siya, huwag kang magpahiya. Ang pag-uusap ay napakahalaga upang walang mga hindi nalulutas na mga salungatan. Sa isang sibilyan o opisyal na kasosyo, mayroon o walang mga bata - subukang maging tama. Ang tanging eksepsiyon ay mga kaso kung saan malinaw na naintindihan na ang kasosyo ay hindi sapat na pag-uusap tungkol sa pag-uusap: kung ang alkohol na kasosyo ay hindi nagpapaubaya, kumokontrol siya nang lubos, kung ang negosyante ng malupit ay hindi nais na marinig ang anumang bagay tungkol sa iyong desisyon, kung siya ay magsimulang magbanta, mag-blackmail, itaas ang kanyang kamay, pagkatapos ang pag-uusap mas mahusay na ibukod.

Mag-iwan ng tahimik, maingat, upang hindi mapukaw ang isang hindi sapat na kasosyo sa pagsalakay. Maaari kang magpatulong sa suporta ng mga kamag-anak o mga kaibigan, hilingin sa kanila na tulungan kang kumuha ng iyong mga bagay o naroroon sa panahon ng pag-alis - ito ay magbabawas ng posibilidad ng pisikal na pang-aabuso. Huwag maging biktima ng pagmamanipula, suriin nang tama ang motibo ng kasosyo. Huwag kang mag-sorry para sa iyong sarili at sa kanya. Isang bagay na iiwan ang isang taong iniibig at iginagalang mo, at medyo isa pang mag-iwan ng isang taong potensyal na mapanganib para sa iyo at sa iyong mga anak.

Sa pag-iisip tungkol sa mahirap na desisyon, tandaan ang ilang mahahalagang alituntunin.

• Kalimutan ang tungkol sa pagmamahal sa sarili at kasosyo. Magpasya nang walang pakiramdam na iyon.
• Subukan ang anumang argumento "sa iyong sarili" - kung ito ay kinakailangan para sa iyo, maging ito ay kapaki-pakinabang para sa iyo.
• Huwag magpasiya para sa iba. May mga tanong - magtanong.
• Mas madalas isipin kung ano ang mga pakinabang ng iyong solusyon.