Paano itigil ang pagseselos?

Ang paninibugho ay isa sa pinaka sinaunang damdamin na katangian ng tao. Sa pagbubukang-liwayway ng kapanganakan ng sibilisasyon, tiyak na ang pakiramdam na ito ay naging posible upang lumikha ng mga tribo: ang panibugho at agresibong reaksyon ng mga lalaki ay hindi pinahintulutan ang iba pang mga miyembro ng mas malakas na sex na ipagpatuloy ang angkan sa mga kinatawan ng apoy na ito. Pagkatapos ng panibugho na humantong sa pagbuo ng isang monogamous pamilya. Ngunit ang sinaunang pakiramdam na ito ay hindi nag-iiwan sa ating mga kontemporaryong nag-iisa, at sa anumang naibigay na kalagayan halos lahat ay nakakaramdam nito, anuman ang kasarian, edad, katayuan sa lipunan o propesyon. Tatalakayin ng artikulong ito kung paano haharapin ang napakahirap na damdamin at ihinto ang pagpapahirap sa iyong sarili at sa iba pa na may hinala.

Ang paninibugho sa ating buhay ay hindi limitado sa pag-ibig sa mga relasyon. Mayroong paninibugho ang mga bata, mayroong paninibugho sa mga kaibigan, kasamahan. Ang alinman sa mga uri na ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang malakas na emosyonal na "bagyo". Ang damdamin ng taong naninibugho ay maaaring iba sa mga nuances; Sa pangkalahatan, ang anumang paninibugho ay laging batay sa dalawang pangunahing damdamin: sa takot na mawalan ng isang bagay (pagmamahal, bagay ng pagmamahal na ito, pagpapahalaga sa sarili, awtoridad at timbang) at galit na itinuturo sa isang bagay na "lumalabag" sa personal na ito, na pag-aari lamang sa iyo.

Hindi na kailangang sabihin, ang galit at takot ay mga damdamin na mapangwasak na unti-unti na sirain ang personalidad at kalusugan ng hindi lamang ang taong naninibugho, kundi pati na rin ang nagiging dahilan ng paninibugho. Ito ay lalo na kapansin-pansin sa kaso ng paranoyd, hindi malusog na panibugho, dahil sa kung aling pagpatay at pagpapakamatay ay madalas na nakatuon.

Sa sikolohiya, mayroong maraming uri ng pagseselos, ang bawat isa ay mapanganib sa sarili nitong paraan. Ang pinaka-simple at tiyak na mga salita ay iniharap sa pamamagitan ng modernong Ukrainian psychologist na si Daniela Puertas, na summarized sa mga gawa ni Sigmund Freud at iba pang mga bantog na espesyalista at dinala ang kanilang mga teorya sa isang konsepto.

• Paranoid na panibugho - isang kalagayan ng mental distress, isang paranoid-delusional personality disorder, na kung saan ang isang naninibugho tao ay hindi panatasan sa kanyang pagkakanulo, at maaari ring naniniwala na ang cheater ay regular na sumusubok na lason siya o mapupuksa siya sa ibang paraan.

• Narcissistic na panibugho - isang kondisyon kung saan ang isang naninibugho tao ay natatakot na mawala ang bagay ng pag-ibig, bilang bahagi ng kanyang sariling pagkatao, ay isang mas malaking lawak na pagpapakita ng dakilang pag-ibig sa kanyang sarili, at hindi para sa ibang tao.

• Psychopathic na paninibugho - Ang isang estado ng psychopathy, lubhang mapanganib para sa lahat ng mga kalahok sa sitwasyon, ay characterized sa pamamagitan ng unpredictability ng mga reaksyon ng naninibugho tao at ang spontaneity ng pag-atake ng galit.

• Masokistikong paninibugho - paghihirap para sa kapakanan ng paghihirap. Kung walang katotohanan ng pagkakanulo, ang "naghirap" ay nag-imbento sa kanya at nagpapahirap sa kanyang sarili, nang hindi nagpapakita ng pagsalakay, ngunit sinusubukang pukawin ang awa sa lahat sa paligid niya.

• Schizoid jealousy - ay kakaiba sa mga di-emosyonal na tao, na sa kanilang sariling paraan ay nakikinabang sa pagsuporta sa mga ideya ng pagkakanulo, sapagkat nagbibigay ito sa kanila ng isang malinaw na budhi upang panatilihing malayo mula sa kanilang kapareha.

• Masayang paninibugho - laging tumutukoy lamang sa pisikal, sekswal na pagtataksil (fictional o real), habang walang kaugnayan sa mundo ng mga damdamin ng pagmamahal at pagmamahal, ibig sabihin, ang naninibugho tao ay nababahala lamang sa katotohanan ng posibleng pagtataksil sa katawan. Labis na dumadaloy.

• Obsessive-compulsive jealousy - "tungkulin", hinala ng mga panloob na obligasyon.Kadalasan ay nabuo ito dahil sa mga ideya na ipinataw sa pagkabata na posible na magpakita ng pagmamahal lamang kapag natutupad ang ilang mga kundisyon (natutuhan ang mga aralin, naalis na ang kuwarto). Lumilitaw ang pagbubutas, araw-araw na ritwal: suriin ang telepono ng kasosyo, alamin kung sino at ano ang isinulat niya, kung nasaan siya.

Sa modernong psychotherapy, mayroong ilang mga uri ng paninibugho para sa emosyonal na kulay nito. Ang uri ng pagpapasiya ay napakahalaga upang maunawaan kung paano matutulungan ang isang tao na mapupuksa ang mapanirang mga kaisipan at pag-uugali.

• White - hindi patolohikal, hindi masakit na paninibugho, likas na paminsan-minsan sa bawat isip na normal na tao. Walang pagsalakay, labis na paghihinala, kawalan ng tiwala sa sarili, mapanganib na pag-uugali sa loob nito. Ang paninibugho ay sapat, nakikinig sa tinig ng katwiran, sa mga argumento, katotohanan. Kadalasan, ang gayong paninibugho ay nagpapahintulot sa iyo na "i-refresh" ang relasyon sa isang mag-asawa, lalo na kung mayroon sila sa loob ng mahabang panahon.

• Blue - panibugho na may mga palatandaan ng pagtaas ng pagkabalisa. Kung hindi mo matutulungan ang isang tao, maaari mong ibahin ang anyo sa isang neurotic disorder. Ito ay nagpapakita ng isang paglabag sa normal na pang-unawa, bouts ng luha, depressive moods, gulo pagtulog.

• Green - sa gilid ng mental na patolohiya, dahil ang ideya ay dahan-dahan na isilang na muli sa isang sobra-sobra. Karamihan ay madalas na nangyayari sa background ng isang umiiral na neurotic estado. Sa 20% ng mga kaso, ang isang tao ay magtagumpay sa "pagbabalik" sa katotohanan, sa iba pa - paninibugho ay nagiging isang pathological isa.

• Pula - ang pinaka-mapanganib, pathological, paranoyd. Ito ay sinamahan ng delirium, samantalang ang tao mismo ay hindi na nagpapakilala sa gawa ng katotohanan mula sa katotohanan, at isinasaalang-alang ang kanyang kahangalan ang tanging katotohanan. Kailangan nito ang paggamot sa saykayatrya, kadalasang ginagamit ang mga gamot.

Ang sinaunang pakiramdam na ito, kung hindi ito maayos sa oras, ay maaaring makapinsala sa kalusugan ng tao. Sa antas ng kaisipan, ang paranoya at schizophrenia ay maaaring bumuo, sa isang psychosomatic, sa mga sakit sa oncolohiko, ang mga karamdaman ng mga organo ng paningin at pandinig ay maaaring bumuo.

Ngunit kahit na sa unang yugto, bago pa ang pag-unlad ng sakit o sakit sa isip, ang paninibugho ay nagiging sanhi ng mga pagbabago sa pisyolohikal: ang isang tao ay nagsisimula na matulog mas masahol, ang kanyang gana suot, siya ay nagiging mas walang pag-iisip at hindi nag-iintindi sa lahat ng bagay na hindi nauugnay sa kanyang paninibugho, at painfully tratuhin ang bawat maliit na bagay na maaaring may kaugnayan sa kanya.

Kung ang iyong mga plano ay hindi kasama ang diborsiyo, paghihiwalay, paglalagay sa isang saykayatriko ospital para sa paggamot, at ikaw ay naiinis sa ideya na kakailanganin mong subaybayan ang iyong kapareha, upang makita ang katibayan ng kanyang pagtataksil, oras na mag-isip kung paano mapupuksa ang hindi kanais-nais at mapanganib na damdamin.

Dahil ang lalaki at babae na paninibugho ay may ilang mga pagkakaiba sa mga mekanismo at manifestations, ang mga rekomendasyon para sa pag-aalis ay iba para sa mga ito at sa iba pa.

Ang panliligalig ng lalaki ay kadalasang direktang may kaugnayan sa mababang pagpapahalaga sa sarili. Iyon ang dahilan kung bakit ang masamang saloobin na ang ibang tao ay maaaring maging mas mahusay sa kama ay maaaring makakuha ng higit pa. Ang pinaka-makatwirang paraan sa ganoong kalagayan para sa isang mas malakas na kasarian ay upang madagdagan ang kanilang sariling pagpapahalaga sa sarili. Mag-sign up para sa isang gym, makuha ang iyong katawan sa mabuting kalagayan, baguhin ang iyong trabaho sa isang mas kawili-wiling (at marahil mas mahusay na bayad), maghanap ng isang libangan na magbibigay sa iyo ng pagkakataon upang mapupuksa ang adrenaline rush: tumalon sa isang parasyut, pumunta sa mga bundok, lumipad paragliding . Kung ito ay hindi katanggap-tanggap para sa iyo, makahanap ng isang mas matinding libangan, hangga't ito ay pinahuhusay ang iyong halaga sa iyong sariling mga mata.

Mag-isip, dahil pinili ka niya, at hindi ang iba. Nangangahulugan ito na ang isang relasyon sa iyo ay nangangahulugan ng higit sa kanya kaysa sa maaaring mukhang sa unang sulyap. Ang mga babae ay mas nakatali sa apuyan, sa pamilya, at pagbabago, ayon sa mga istatistika, mas madalas kaysa sa mga lalaki.

Itigil ang pag-suspect sa kanya, suriin ang kanyang mobile phone kapag siya ay nasa banyo, binabasa ang kanyang mga mensahe at rummaging sa pamamagitan ng kasaysayan ng pagbisita sa mga site. Kung siya ay tumingin doon para sa isang sagot sa tanong kung paano maging mas sekswal, hindi ito nangangahulugan na nagpasya ang babae na itaas ang kanyang sekswalidad para sa iba. Sa isang mataas na antas ng posibilidad, ginagawa niya ito para sa iyo.

Ang lahat ng bagay na alalahanin, mas mainam na makipag-usap nang hayagan. Makakatulong ito na magdala ng pagtitiwala sa relasyon na ang mga kababaihan ay napaka, napakahalaga, at personal na tumutulong sa iyo na mapupuksa ang baseless na selos. Inirerekomenda rin na mag-aplay ng mga pamamaraan ng proteksyon sa sikolohikal mula sa mga bagong atake ng paninibugho. Binubuo ang mga ito sa katotohanan na para sa bawat pag-iisip tungkol sa posibleng pagtataksil ng isang kasintahan, ang isang tao na may kanyang katangian na pangangatuwiran sa pag-iisip, kailangan mong makahanap ng hindi bababa sa tatlong lohikal na argumento, isang argument ng katotohanan.

Halimbawa: "talagang hindi siya nanatili sa trabaho!" - Ang mga lohikal na argumento ay maaaring ganito: "Ang kanyang organisasyon sa panahong ito ay hindi na nagtatrabaho", "Nakita ko ang kanyang trabaho nang maaga at umalis sa hindi kilalang direksyon", "Ako ay eksaktong Alam ko na kasama niya ang kanyang kalaguyo! " Kung walang katibayan ng mga naturang argumento, huwag mag-alala. Para sa bawat pahayag, dapat mong palaging dalhin ang iyong sarili sa isang pagbabalanse: oo, huli na siya, ngunit nagbabala siya na darating siya sa ibang pagkakataon dahil kailangan niyang pumunta sa tindahan kasama ang kanyang kaibigan o tumawag sa kanyang ina. Tiwala sa kasosyo. Sa pamamagitan ng isang nakapangangatwiran na utak ng lalaki, palaging subukan na sumunod sa "pagpapalagay ng kawalang-kasalanan."

Ang kakaibang uri ng babaeng paninibugho ay nasa mga napakasalimurang karanasan sa loob. Kahit na isang normal, "puting" paninibugho ay maaaring maging sanhi ng isang hindi mapaglabanan pagnanais sa makatarungang sex sa rummage sa pamamagitan ng telepono ng kanilang kasosyo, upang makakuha ng sa ilalim ng katotohanan. Dito, ang pangunahing bagay ay hindi upang labasan ito, dahil mula sa isang normal at katamtaman sa pathological paninibugho sa isang babae ay isang hakbang.

Ang selos ng kababaihan ay kadalasang nauugnay sa isang pakiramdam ng pagbabanta sa tahanan ng pamilya. Tila sa kanya na ang karaniwang paraan ng pamumuhay ay tiyak na matutupad kung ang asawa ay "natitira", at tulad ng mga tao, ang sitwasyon ay apektado ng mababang pagpapahalaga sa sarili.

Ano ang gagawin - isang mahirap na tanong. Mas mahusay na magsimula sa pagtaas ng pagpapahalaga sa sarili: gawin ang iyong mga paboritong hairstyle, i-update ang iyong wardrobe, mawawalan ng ilang dagdag na pounds, makahanap ng isang kamangha-manghang at kagiliw-giliw na libangan. Hindi lamang ito makakaabala sa hindi kasiya-siyang mga saloobin at suspetyon, ngunit din dagdagan ang iyong halaga sa mga mata ng iyong kapareha.

Makipag-usap sa isang kapareha. Ang isang sapat at mapagmahal na tao ay makakaintindi sa iyong mga damdamin, at makapagpapawi ng mga pag-aalinlangan. Iwasan ang pagsubaybay, isang malaking bilang ng mga tawag sa bawat araw, na hinihingi upang sabihin kung saan ang lalaki ngayon, kung ano ang ginagawa niya. At ito ay tiyak na hindi kinakailangan upang maghukay sa kanyang kotse o telepono: pagtatangka upang makontrol ay napansin nang walang pagkabigo, at pagkatapos ay makakakuha ka sa isang mahirap na posisyon.

Subukan na magplano ng mas maraming mga kaso ng magkasamang: mula sa pagpunta sa tindahan nang sama-sama (hindi ka makakapagdala ng isang bag ng mga groseri sa trunk nag-iisa, mahirap!) sa pagbabahagi ng football match sa isang beer. Kumuha ng higit na interes sa kung ano ang kawili-wili sa isang tao, matutunan upang makilala ang rugby mula sa basketball, ipakita sa kanya na talagang gusto ang kanyang libangan. At pagkatapos ay ang antas ng tiwala ay lalago, at magkakaroon ng mas kaunting dahilan para sa hinala.

Ang lahat ng nabanggit na paninibugho ay hindi makatwiran, na walang lupa. Ngunit paano kung may dahilan o sa tingin mo ito? Sa kasong ito, ang pagharap sa kahirapan ay maaaring maging mahirap. Lilinawin agad natin na ang dahilan ng paninibugho ay maaaring maging layunin at subjective. Sa kauna-unahang pagkakataon, ang isang mabigat na dahilan upang maghinala ng pagtataksil ay nakasalalay sa ilang mga kakaibang pag-uugali (inalis niya ang singsing, hindi tumatagal ng mga mahuhusay na pagpupulong at pagpupulong sa kanya, sumusubok na maiwasan ang pagpapalagayang-loob, madalas na nakakalipas, nakikita ng mga kaibigan sa kanya ang isang estranghero, hindi natutulog, may isang tao sa kotse naglalakbay maliban para sa iyo, dahil ang upuan ay inilipat sa isang hindi karaniwang paraan, atbp, sa dulo, ikaw mismo nakita ng isang kasosyo na may isang karibal (karibal). Karaniwan may ilang mga kadahilanang kadahilanan nang sabay-sabay, ang kanilang lakas - sa kabuuan.

Subjective motives - ito ang iyong personal na haka-haka. Sigurado ka na ang kasosyo ay nagbabago lamang dahil nahuli siya sa trabaho, bagaman alam mo na ang kanyang trabaho ay hindi normal. Naniniwala ka na ang pagdaraya ay maaari lamang dahil may mas kaunting kasarian sa pamilya; sa parehong oras, ito ay hindi kahit na mangyari sa iyo na ang iyong partner ay maaaring magkaroon ng mga problema, kabilang ang mga problema sa kalusugan, na maaaring siya ay talagang gulong.

Mahirap na makilala kung minsan ang layunin mula sa subjective. Ngunit wala ng maraming mga paraan sa labas ng sitwasyon:

• itigil ang "pagdaraya sa iyong sarili", abandunahin ang mga suspicion at accusations, pagtagumpayan ang iyong mga negatibong damdamin at palitan ang mga ito ng positibong mga;

• magsimulang maghanap ng mga kongkretong at hindi masasagot na katibayan ng pagtataksil.

Sa pangalawang kaso, makakakuha ka ng isang magandang dahilan upang pigilan ang pagseselos kung ang pangangalunya ay hindi natagpuan ang kumpirmasyon nito. Subalit maaari itong mabawasan sa iyo nang mahal: isang kasosyo na natutunan ang tungkol sa kawalan ng tiwala ay maaaring masira ang lahat ng mga relasyon sa iyo.

Anuman ang mga dahilan na ibinigay sa iyo, naiiba ang mga ito mula sa mga katotohanan sa pamamagitan ng kanilang dalawa at ilusyon. Sa bawat isa sa kanila, maaari kang makakita ng pangalawang, lohikal na paliwanag, na walang kinalaman sa pagtataksil. Kung mahal ang mga relasyon, walang pagnanais na makasama sila sa isang kapareha, kaya mas mahusay na subukan upang makayanan ang paninibugho, nang hindi lumakad sa landas ng isang "tiktik na itinuro sa sarili".

Ito ay makakatulong sa ilang mga simpleng pag-install:

• walang sinuman ang nakatali upang matugunan ang iyong mga inaasahan;

• Ang bawat tao'y may karapatan sa personal na mga lihim, personal na espasyo at kanilang sariling libreng oras, kahit na ang mga tao ay kasal, dahil ang kasal ay hindi isang bilangguan;

• ang mabilis na mga tao ay mabilis na nawalan ng paggalang sa isang kapareha, at sa pag-alis ng gayong mahalagang pakiramdam bilang paggalang, ang pag-ibig ay umalis din, walang ibang paraan.

Kung madalas mong ulitin ito at huwag gumawa ng isang bagay na maaaring sirain ang pagtitiwala at paggalang, kung gayon hindi ito magiging mahirap na pigilan ang pagiging naninibugho gaya ng tila. Kung imposibleng mapaglabanan ang mga suspicion, imposibleng magtiwala, may iba pang mga paghihirap sa relasyon, mas mahusay na makipag-ugnay sa isang espesyalista: isang psychologist o isang psychotherapist sa tao. Magiging mabuti kung kasama mo ang iyong minamahal (minamahal) sa pagtulong sa iyong sarili, at hayagang hilingin na ang taong sumusuporta sa iyo sa mahirap na gawain na ito - ang labanan laban sa pagseselos. Pareho kang interesado sa ito.

Kadalasan, at ilang oras pagkatapos ng pagbuwag ng kasal o pagwawakas ng relasyon, ang mga dating asawa ay patuloy na pukawin ang paninibugho sa isa't isa sa malayo. Sa halip ito ay hindi kahit na panibugho, ngunit isang maliit na "paghihiganti" para sa katotohanan na ang mga pag-asa ay hindi totoo, ang relasyon ay hindi natutupad. Kasabay nito, inilalantad ng isa sa mga kasosyo ang kanilang bagong relasyon, ginagawa ang lahat upang malaman ng dating kalahati na nagkaroon ng mga pagbabago sa personal na buhay ng dating.Ang pagnanais na ipakita sa kanya (siya) na hindi ka masama na siya (siya) ay mauunawaan kung anong kaloob ng kapalaran na nawala, sa kanilang sariling paraan ay nauunawaan at maging natural.

Bakit ang pangalawang kasosyo ay "peck" sa ito at nagsisimula upang makakuha ng seloso halos para sa real? Ang pangunahing salita dito ay "halos." Ito ay hindi sobrang paninibugho bilang insulto, paghahayag, hindi pagkumpleto ng mga nakaraang relasyon; ito ay isang kahihiyan sa isang tao hindi lamang na ang dating kapareha ay nakakatugon sa isa pa, ngunit "siya, napakasaya, natagpuan ang isang kapalit na napakabilis!". Ito ang sigaw ng nasugatan na pagmamataas at wala nang iba pa.

Upang makayanan ang ganitong uri ng selos ay simple: Napagtanto na nararamdaman mong tiyak ang insulto, at naiintindihan din na ang insulto na ito ang layunin ng dating, na nagpakita sa iyo ng kanyang bagong buhay. Huwag hayaang mamanipula ang iyong sarili. Itigil ang paghihirap at pangalagaan ang iyong personal na buhay, na kung saan ay magbibigay-daan matapos ang isang habang upang bigyan ang dating ng ilang oras ng hindi kanais-nais na damdamin tungkol sa ang katunayan na ikaw, masyadong, ang lahat ng bagay ay multa.

Ang isang ganap na naiibang likas na katangian ng pagseselos sa nakaraang tao. Mahirap lalo na para sa mga kalalakihan at kababaihan na nag-uugnay sa kanilang sarili sa isang kapareha na may mga anak mula sa mga dating kasal at nagpapanatili ng matalik na pakikipag-ugnayan sa mga dating asawang babae o asawang lalaki.

Ang mga pag-aalinlangan sa sitwasyong ito ay hindi laging walang batayan. Upang bumuo ng isang malakas na relasyon sa isang kasosyo, kailangan mong siguraduhin na ang relasyon "doon" ay tapos na. Sa kasamaang palad, ang mga dating mag-asawa ay madalas na patuloy na nakakatugon sa paminsan-minsan at pumasok sa mga intimate contact, o makipag-usap sa mga luma na tao sa isang baso ng tsaa. Maaga o mas bago, tulad ng matagalang "bouts of nostalgia" na pagtatapos, ngunit kailangang maghintay at magdusa ka? Kung ang relasyon ay hindi nakumpleto hanggang sa katapusan - ang dating madalas tumawag sa isa't isa, madalas na tumutugma, nakakatugon - kailangan mong ilagay ang lahat sa lugar nito at maghintay ng panahong ito sa isang ligtas na distansya.

Kung ang kapareha ay hindi nagbigay ng dahilan upang maging paninibugho ang dating, at ang kanyang mga pagpupulong ay limitado sa mga pagpupulong sa mga bata, bukod sa mayroon kang isang seryosong relasyon, hindi mo dapat kontrolin ang kasosyo, hindi mo dapat ipagbawal na makipag-usap sa dating pamilya. Ito ay hindi karapat-dapat, mababa at mali. Upang makaya ang pagseselos ay magkakaroon ng madalas, ngunit upang manalo ito ay posible. Ang lahat ng hindi pagkakaunawaan sa kasong ito ay makakatulong upang malutas ang kumpidensyal na pag-uusap.

Ang tinatawag na friendly na paninibugho ay hindi isang pangkaraniwang kababalaghan sa mga matatanda at mga independiyenteng tao, kadalasan ito ay katangian ng mga bata at mga kabataan. Kung ang isang may sapat na gulang ay naninibugho sa isang kaibigan o kasintahan patungo sa iba pang mga pangkaraniwang kakilala, ito ay isang tanda ng sikolohikal at emosyonal na kawalang-hanggan., sa pamamagitan ng kabutihan na kung saan ang isang tao ay simpleng "natigil sa pagkabata." Ang mga saloobin sa gayong mga kaibigan ay kadalasang laging nagkakasundo at medyo nakakapagpahirap, kung paanong nahahabag sila sa isang di-makatuwiran at pabagu-bagong anak. Kung ang isang kaibigan ay nagsisimula na "kumilos ng kaunti" ng kaunti na mas malakas, pagkatapos ay ang kapalit ay pinalitan ng pangangati at ang tunay na katotohanan ng pagkakaibigan ay inilagay sa ilalim ng isang malaking marka ng tandang. Marami ang mas madaling alisin ang gayong tao mula sa lipunan kaysa sa pagtitiis ng kanyang mga whims at paninibugho.

Mag-isip tungkol sa lahat ng ito, kung biglang ikaw ay nasaktan at naninibugho na pakiramdam sa loob ng fluttering, kung ang iyong malapít na kaibigan, na walang sinasabi, ay nagpunta sa iba pang mga kaibigan para sa pangingisda, piknik o sa dagat, at ikaw (ang pinakamalapit na tao mula sa kindergarten!) hindi ito nakatakda. Ang mga kaibigan ay hindi may utang sa bawat isa. Hindi sila obligadong sabihin kung saan at kung kanino sila pupunta, kung saan nais nilang gugulin ang araw. Hindi kinakailangan na ilipat ang damdamin ng paninibugho sa gayong mga relasyon bilang pakikipagkaibigan.

Ang isang ganap na naiibang paninibugho ay ang paninibugho ng kalahati ng isa sa mga kaibigan. Kasabay nito ay naninibugho sila sa kanilang mga kasama at kasosyo ng kanilang kapareha.Napakadaling maglaro sa paligid at maging isang tunay na punong malupit na makagambala sa magkasanib na mga kampanya ng mga kaibigan sa sinehan o sa club, mga pulong ng mga kaklase at kaklase.

Unawain na ang iyong kapareha ay hindi magiging mas maligaya kung abala mo ang lahat ng kanyang kakilala mula sa kanya, at ikaw lamang ang hindi maaaring palitan siya ng buong kinakailangang hanay ng komunikasyon. Pag-iiwan ng kasosyo mag-isa, ipinapalagay mo na isang araw ay iiwanan ka rin niya: hindi na siya nakasanayan sa pagkalugi. Bilang karagdagan, laging sisihin ka niya dahil sa hindi pagkakaroon ng komunikasyon sa labas ng bilog ng pamilya.

Alamin ang pag-iisip na ilagay ang iyong sarili sa lugar ng iyong kaibigan. At sa kasong ito, maaaring magkakaiba ang hitsura ng sitwasyon. Ang pamamaraan na ito ay nangangailangan ng isang tiyak na kasanayan, sikolohikal na pagsasanay at pasensya, ngunit ang mga resulta ay hindi mahaba sa pagdating. Ang pag-alis ng paninibugho ay isang unti-unti na proseso.

Huwag kailanman itulak ang mga mahihinang punto: "Nakaranas kami ng maraming kasama mo, at ikaw ...", "Kapag ito ay masama para sa iyo, ako ang tumulong sa iyo!". Ang matapat at tunay na pagkakaibigan ay hindi nangangailangan ng mga naturang paalala; ang isang kaibigan ay pinahahalagahan hindi para sa kongkretong tulong sa isang partikular na sitwasyon, kundi para lamang sa lahat ng bagay, sa lahat ng mga gawa at pahayag.

Kung ikaw ang biktima ng paninibugho, sikaping ipaalam ang lahat ng mga saloobing ito sa naninibugho na tao.at malinaw na din tukuyin ang mga hangganan ng pinapahintulutan. Huwag sisihin ang iyong sarili, huwag ipaalam sa isang kaibigan ang pagmamanipula ng iyong buhay, kung saan mayroon kang karapatan na magpasya para sa iyong sarili kung ano ang gagawin at kung paano.

Kung ikaw ay pinahihirapan ng isang paningin ng paninibugho, ang payo ng mga propesyonal na klinikal na sikologo ay makakatulong upang makayanan ito. Isipin ang mga ito sa madaling sabi.

• Matapat na aminin sa iyong sarili na ikaw ay "may sakit" at ituring ang iyong paninibugho tulad ng isang sakit, na kung saan ay mapapagaling.

• Siguraduhin na subukan upang mahanap ang sanhi ng iyong mga damdamin. Kung hindi mo mahanap ang isang motibo sa iyong sarili, pagkatapos ay makipag-ugnay sa isang psychologist o sinumang tao na pinagkakatiwalaan mo upang sabihin sa lahat ng bagay at hanapin ang mga dahilan magkasama.

• Unawain ng malinaw kung anong mga damdamin ang mayroon ka sa isang panibagong paninibugho: pagkagalit, saktan ang pagmamataas, galit, takot o iba pang pakiramdam. Makakatulong ito na kontrolin ang iyong mga emosyon.

• Alamin na mas mahusay na ituturing ang iyong sarili: pagbutihin, pag-aralan, baguhin ang mga trabaho, larawan, matutunan na tulad ng iyong sarili sa salamin.

• Malinaw na planuhin ang iyong oras, subukan na sakupin ang iyong sarili patuloy. Katamaran - mayabong na lupa para sa iba't ibang mahahalagang saloobin.

• Gumawa ng positibong pagsasaayos sa kaugnayan sa iyong minamahal. Tandaan na ang galit ay nagmula sa galit, at ang kabuuang kontrol - ang pagnanais na tumakbo. Sikaping magbahagi ng magagandang damdamin, at sa pagbabalik ay makakatanggap ng parehong, na sa huli ay makakatulong na mapataas ang antas ng pagtitiwala sa bawat isa.

Paano haharapin ang paninibugho at kung paano ituring ito, matututunan mo mula sa video sa ibaba.